Да я очень просто отношусь ко многим вещам, да я постоянно думаю что многие вокруг просто раздувают из мухи слона, придумывая себе проблемы.

Но вот из чего я сам наверное всю жизнь раздувал слона, это ссоры. Я всегда воспринимал и воспринимаю их близко к сердцу. Я постоянно накручиваю и веню себя в этом, и до сих пор за все ссоры что я не мог предотвратить или обиды, что весят на моей совести я все еще терзаю себя за них... терзаю себя за поступки и слова, за то что не обратил на что то внимание... Мне обидно и больно и стыдно, что стечение обстоятельств привели к тому что я не общаюсь с Аней. Мне грустно что Малыышев Леша отчего то не хочет со мной говорить. Меня мучает совесть за то что я как то обидел своим поведением Настю Пестову, когда был в отчаянье и говорил что у меня нет друзей, а сказать я мог это только ей. Это еще не конец, просто накипело...

 

(заметил что часто стал употреблять слово "Просто" но видать всё совсем не просо...)

 

Прибрал весь дом, перемыл посуду, полы, вынес мусор, визде стер пыль...
Даже в шкафах одежду прибрал...
Говорят, если человеку надо в себе разобраться, то ему надо сперва привести порядок в доме. Что то вот не очень помогло мн это. Уже больше чем пол года не избавлюсь от ироничной улыбки на лице, вспоминая всё что со мной случилось в эти пол года. Чувство что было всё тихо, а когда вспоминаю, то куча событий всплывает в голове, только что то не больно то и хороших, или я разучился забывать плохое и помнить только хорошее... Не знаю... Что меня ждет в этом году? Если бы я знал... Всё так туманно, что не понимаешь, что повлечет за собой очередное действие... Пока вот в активных планах ИП открыть которое будит работать по принципу концерна... Штудирую литературу...
а вот учиться не очень что то получается....

Сегодня выпал снег... Наконец то....) но еще пока в немне поваляться....
а вот зато на борде кататься самое то.... просто одно наслаждение! Идет как влитой, откликается на любое движение. Короче полный восторг!! почаще бы так. Весь день катался, даже покусился пару раз на километровую трассу, разгоняясь как можно быстрее...)
Сейчас вот сижу, и руки-ноги отваливаются.... Но настроение... Ммм...)

Хм.. Мне всё еще снятся сны с тобой... Столько воды утекло и с только всего произошло....
А у тебя такое еще бывает?

Девчонки!! что с вами?!?! (не со всеми конечно, приятные исключения есть) Что вы такие не активные то стали... почему вас не в бассейн или Аквопарк не вытащить, я молчу про борд или лыжи с коньками(на коньки еще согладаются правдо). Но всё же... ведь от этого у вас только животики с попкой будут подтянуты и хорошее самочувствие(если постоянно конечно занимать)... Ну не просиживать же за кальянами и в барах свободное время! Гоу кататься! бросайте компы!

давно я тут уже не писал, видимо потому что не вижу смысла кому то что то рассказывать… Все вокруг зациклены на себе, на своих проблемах. Многие из друзей перестали мечтать. Всем от друг друга вечно что то надо… Да и столько дней стало серыми… я даже не замечаю как течет время, Лишь по каким то ярким моментам из прошлого и по фотографиям на моей камере я осознаю как протекает время… Не умолимо и безжалостно сжигая наши жизни. и горят они всё быстрее и быстрее… На работе или дома у компьютера, в бессмысленных ссорах и непонимании людей что находятся рядом, разочаровываясь в них или в себе…
Кстати о разочаровании, ведь всегда случаются моменты когда кто то в комто разочаровывается, а кто то вообще в жизни разочаровывается, что я считаю глупо, просто жизнью надо управлять. Как бы небыли депресивны и уныла мои записи тут, или мысли в моей голове, жизнь я буду любить всеравно, ведь за столь коротким переод жизни моей, всеравно произошло много интересного. А люди, люди меня разочаровывали, и я сам разочаровывал людей… Но наверное за всё время, был, да и пока есть один человек в котором я просто не желаю разочаровываться, Ну просто не знаю почему, но как то за столько лет общения, и на оборот примерно за столько же лет, что мы не общаемся, у меня не изменились ни чувства ни отношения… Пытался забыть, не выходило… Пытался забыться, эффект не долгий был… Что бы не делал всеравно возвращалась эта пустота, жуткая, зияющая… и очень холодная где то внутри, в груди… Может я просто зациклился… Не знаю… Может просто дурак… пошел третий год как не могу в этом разобраться…
Наверное пока дети собственные на закроют эту пустоту….

Сегодня погулял под дождем…) было очень приятно на душе от этого, не знаю почему, иногда нравиться просто смотреть на дождь, а иногда гулять под ним, и сегодня был именно такой день. От воды немного щипало ссадины на голове после пятничного побоища… да в пятницу мне не поздоровилось в драке с шестью гопниками… получил сотрясение и кучу ушибов. Но поскольку я тварь живучая, то восстанавливаюсь довольно быстро. Одно жалко, телефон уперли с новыми номерами… да и пофиг, личности некоторых уже установлены, так что скоро поквитаюсь.
А до конца лета осталось совсем чуть-чуть, и как то быстро оно пролетело… сделал не так много, как хотел, получилось, не всё что делал… И блин, еще одно лето позади осталось… Лето прошло не обремененное какими либо отношениями, в полной свободе от чувств… Хотя почти влюбился в девушку «друга»… а чуть позже узнал, что я не один такой…) и прогнал из головы всё это быстро, пока оно там не застряло. За лето повидал старых друзей, которых не видел очень давно, и оттого на сердце было так тепло и хорошо… Постоял на одном из самых интересных мест нашей области…
Ну сволочью за лето я тоже кстати не стал, хотя кто то меня таковым уже считает. Не мое это, не знаю почему… Наверное всегда, как бы не пинала меня жизнь, как бы не было на душе хренова, всеравно буду стараться улыбаться этому солнцу, этому небу, этому миру… вот только в ответ всё меньше народу улыбается… наивный я критин… остается просто оставаться собой.
А еще кое какие наблюдения не дают мне покоя… чем старше люди становятся, и чем более опытные, тем меньше они доверяют друг другу… Может это и правельн. Но с этим опытом копятся и обиды… обиды на своих бывших, обиды на друзей. И вот каждый год это всё больше выливается на новых друзей в виде недоверия к ним. Пропадает эта вера в любовь, такой искренней, что ей можно отдаться без остатка… все мы уже к даному возрасту испытали боль неразделенной любви и предательства… и боимся вновь отдаться этим чувствам, а кто то уже и не может… и начинаем искать в толпе тех с кем будет легче, с кем есть маральная или материальная выгода быть вместе или дружить… Наивно пологая что так они будут счастливы. Конечно я не исключаю что и любовь тут может оказаться, просто у каждого со временем еще и свои понятия любви формируются, кто то никогда не любил, и полагает что то самое сильное чувство что он испытывал и есть любовь… а кто то любил уже так сильно и так чисто, что ему уже ничего не остается, как относиться к этому чувству с цинизмом. А кто то просто с головой ушел в инертность своих отношений, и просто терпят и мирятся с косяками друг друга, не желая перечеркивать столько времени и воспоминаний… Есть конечно куча примеров счастливых пар, но про это я думаю каждый читал в книжке или представлял себе сам. Блин, я уже столько раз переживал всё это и видел со стороны, и это отчасти уже изменило меня, я не в состоянии никого полюбить сейчас, мне комфортно в моей клетке, которую я называю свободой. Но так хочется найти человека с которым можно поговорить подушам, который будет слушать, и понимать что ты говоришь, а не претворится, которого я буду слушать затаив дыхание, и понимать все его чувства и то о чем он говорит. Но всё это как то тщетно… ибо который раз уже я снова и снова пишу сюда этот бред, эти мысли…
А еще снова начал рисовать… правда за многие годы рука отвыкла, но что то уже получится… Может скоро выложу.

вот и вышел я из больнички…
впечатлений блин до конца лета наверное…
Начну с наркоза. Я то думал это будет анестезия… а оказалось нет, это общий наркоз… а когда я это понял, врачам лишь сказал «Ладно, я ушел».
Глюки были ужасные и непонятные… уже не помню так отчетливо… но помню что хотел вылезти, но оказывался в пустоте, и везде была пустота… ну а когда очнулся, как на том свете побывавший себя чувствовал…
и вот так наверное начались три самых ужасных дня в моей жизни, болело всё лицо, да вообще вся голова, не мог ни есть, не пить, не дышать и не спать. Рот вечно пересохший, вечно всё в крови… из за бинтов даже воды не попить, глаза слезяться, виски стучат…
Спасали только уколы обезболивающего и снотворного. Но в четверг и это не помогало…
Это был просто ад…
Но когда вытащили тампоны, и перестала идти кровь… Это был кайф, это была эйфория, два дня отличного настроения, не смотря на то что болел нос не хило… и решил не колоть обезболивающие кстати… и не пить… нафиг лишний раз травиться…
заживает всё быстро, как на кошке. почти не заметно. правда дышится не так как раньше и на ощуп нос не мой, пропала горбинка, точнее меньше стала… да и пофиг, привыкну!
в общем, одну неделю лета я пропустил, а вторую придется восстанавливаться…
Спасибо тем кто переживал и тем кто навещал в этот сложный для меня период, реально просто от боли сдохнуть хотелось…

Как же меня опять ломает морально... Так хочется снова стать «сволочью», снова потерять уважение к окружающим. Смотреть на них с высока. Надсмехаться над ним. Перешагнуть свои моральные принципы и добиваться чего хочу. Как это было пару месяцев того года. В том году я еще немного сдерживался. А щас хочется повернуть выключатель до конца. Это как другая крайность меня самого.
Просто так уже надоело ... Надоело поступать по совести, и получать от этого разочарования. Надоело относиться к людям так как хотел бы что бы они относились ко мне, когда они все равно предают или отворачиваются...
Но по сути из за этого вокруг меня столько хороших людей... Но толку то, если мне нескем поговорить, поговорить так, что бы меня не только послушали, но и поняли...
И тогда мне уже придется остаться совсем одному. Хотя порой такое ощущение и возникает, что я уже давно один. Но ведь так не должно быть…
И будули я жалеть снова о том что делал, как в том году или буду наслаждаться… Хотя нет, я не жалел наверное, было какое то смешенное чувство немного самоудовлетворения м гордостью, смешенное со стыдом и чувством вины. Но это гораздо легче, нежели то что мучает меня сейчас. Может я просто устал…

вот и кончился отпуск, уже неделю как… по сути он прошел почти бездарно, но зато отдохнул. Скатался лишь в Асбест, с подруге и друзьям. Неплохо посидели и погуляли, пофоткались. А так больше никуда. Но зато забив на учебу просто отдыхал… три года уже так не отдыхал как в этот отпуск. Но всеравно настроение было не очень.
а придя из отпуска оказалось что мой руководитель еще увольняется… Это было грустно, ибо что не спросишь, то на всё ответит и просто поговорить о жизни можно было… эх.. щас разгрибать всё это еще…
так что настроение гавно…