Уже столько лет подряд я убеждаюсь в
этом....

Но так и не могу найти выхода. Почти 10
лет бегаю по кругу, идя по своим же следам... Меняется время, место, возраст,
люди, что меня окружают. Но три вещи остаются неизменны… Так пройдет вся жизнь…
Уже прошла самая яркая ее часть… А я всё теряю и теряю.. Время и силы, эмоции,
будучи загнанным самим же собой в эту карусель…

 

Закрытая запись...

уже больше месяца открываю эту страницу, и хочу что т
онаписать….

пишу… и всё рука не поднимается отправить…

а что я хотел тут написать…

много чего.

Мне очень грустно от того что я не смог построить свою
личную жизнь к 27 годам как и хотел…

Мне грустно оттого , что влюбившись семь лет назад в одну
девчонку… И не смог разлюбить или оставить в прошлом свои чувства…

Мне грустно оттого
что за эти семь лет мы не всегда были вместе…

Мне грустно, что я не смогу ни с кем поделиться этими
воспомининиями, что нас так долго связывали….

Мне грустно, что не смог сказать всего что хотел

мне грустно, потому что я не смог сделать всего что хотел.

Грустно что я не сделал ее счастливой…

Грустно оттого, что в последнее время мы не слышали друг
друга…

Блин, я ведь всё хорошее и плохое делал с оглядкой на ее мение…
Позлить, порабовать… Потому что люблю…

И еще много - много чего, у меня вызывают лютую печаль…

Ведь во всяких ссорах и растованиях, я сохранял немного
веры, что всеравно будем вместе. Что давало мне какую то цень в жизни что ли…)

Ну а теперь этого нет. И я искренне рад, что у нее всё
хорошо.

Я хотел дать ей так много, но порой зацикливался на этом и
не замечал, надо ли ей это…

Мы играли во взрослых, хотя оба были детьми и не знали чего
нам надо от жизни… А когда повзрослели на самом деле, оказались далеко друг от
друга…

Последнее время я замечал что приношу лишь разочарования… И
понимал, что потащу ее за собой в какую то яму…

стали приходить мысли, что может быть на самом деле, не всегда
можно быть вместе с любимым человеком… После той ссоры, я чуть ли не
нарочниками себя к батарее приковывал, что бы не пойти к ней…но проходил месяц,
второй, а желание не пропадало…

Но Есть то, что у меня вызывает улыбку… Я рад, что нашелся
человек, который я надеюсь ее поддерживает и зищищает… В этом плане я за нее рад… из за ее прошлых
отношений мы часто ссорились и ругались, было много лжи… А сейчас всё с нуля, и
нету никого… кто бы тянул ее еще куда то… Что я мог ей дать за всё время… Рисовать
картинки на стене… встречать и провожать на работу… дарить шарики и цветы…
разжигать свечки под окном… Детский сад… Который я так и не перерос наверное….

Хочу я многое сказать словами… спросить ее о нескольких
вещах… Но ничего не даст мне это… Лишь может быть усилит грусть… А может быть
сотрет…

Любил, люблю, любить и буду,

И никогда уже я не забуду.

Как на руках тебя носил,

Как глупым поведением я злил.

Как весело порою было нам вдвоем.

Как вместе мы встречали первый снег,

И на дороге рыжею лису.

и много много разговоров…

Эх… как же простить мне самого себя

За то, что больше жизни полюбил тебя….

Как то тяжело писать...

Примерно пол года назад я хотел написать сюда, как моя жизнь
пустилась под откос в моральном, духовном, личном, да во всех смыслах, и как я
хотел бы что то исправить...

А сегодня с сделал это сам... никогда не думал что сделаю
это когда то... всегда думал что буду тем кто всегда идет до конца и не
сдается, верит в лучшее в свои мечты... Но чаша весов и здравого смысла для меня сегодня переполнилась. Я не знаю, оставлю
я эту запись или нет и к кому в ней обращаться... Но попробую к тебе, Аня. Ты говорила что Ревность убивает отношения,
но ты не подумала что Ложь делает это ни чуть не хуже... Да в прочем как и
безразличие и недоверие... Ты говорила что я тебе не доверяю, но при этом сама
тоже мне не доверяла свои переживания и волнения... но не хочу про это...

Для меня стала последняя капля сегодняшнее утро... я не знал
что ты с самого утра собираешься уходить, времени ты не оговаривала вчера... А
репетиции проводят обычно вечером, даже в выходные... Ну оттого и решил я что
до вечера у меня будет время с тобой пообщаться, поднять тебе настроение, может
что то успеть сделать или сходить ролики померить, просто провести время
вместе. Ожидал какой ни будь благодарности или улыбки от тебя, получить свою
дозу обьятий... но в итоге застал только спешные сборы... И стало очень грустно
что было на всё пофиг, я ходил из стороны в сторону, из угла в угол, не мог
найти себе места... а ты даже не смотрела на меня... Да у меня уже стала
мелькать мысль, может как то нарушить твои планы, как то удержать тебя дома...
хотел просто полежать, пометь тебя... Но вдруг случайно натыкаюсь на смс...
Андройд со своим предварительным чтением... ну и тут меня накрыло... Просто
после недели, которую я тебя не видел... оказывается что выходной ты снова
тратишь на Олега... Что не желание ехать на покатушку или в кино, это была лишь
отмазка... Что тебе важнее увидеть сегодня его... И что весь вчерашний разговор,
это опять обман... как и разговор на скамейке у Есети, с кубиком рубика... И
что это никогда не закончится... И что я снова на втором плане...

А рассказать я хотел тебе тот кусочек себя, который ты так
часто упоминала... как что то хорошее... Но не видя маленьких подробностей... А
именно про дружбу с бывшими. Я собственник по натуре... И потому, когда уходили от меня, а я к этому
был не готов, это было грустно и обидно... Но когда у меня уводили девушку,
тут я уже был зол не на девушку а на
соперника... Ну и заканчивал отношения на подобии, «пиши звони, я не в обиде,
если что обращайся» и целью этого было отчасти досадить тому парню, вывести его
из себя, заставить нервничать и переживать, наверное в глубине души даже
разрушить их отношения. Я не толкал девушек на измены, я яро против этого. Отчасти вызывал даже негатив в свою сторону у
новых парней. А поскольку я парень, я знал, что если девушка не прекратит
общение со мной, то не будет у нее ничего хорошего в отношениях, она будет
метаться, парень злиться и возможно вернется ко мне. Но когда мне исполнилось
22, я как то повзрослел наверное, и прекратил это, потому что понял, что если
люблю, лучше отпустить, а то со временем это стало напоминать месть, а я этого
не хотел. Конечно не всегда всё именно так было, и дружил я с ними абсолютно
искренне, потому что что то было, я видел как парни пытаются им донести всё
это, а они не понимали... А когда я видел что те девушки любят своих новых
парней, и мне нечего ловить... А парни очень хорошие и мне с ними не
сравниться, я уходил. (как пример, Леша Малышев и Его нынешняя жена. Он доверял
мне и ей, я очень любил ее и его, мы все были по сути близки друг другу, но он
ревновать не перестал бы и мы бы разострались, не прекрати общаться...) В 22 я
перестал общаться со всеми бывшими девушками, а ты даже этого не заметила, что
никто мне не звонит и не пишет из них, и я сам не пишу и не звоню... Ты хотела
знать природу моей ревности к Олегу? Думаю я тебе ее описал... И еще, я может
окажусь не прав, да простят меня «небеса». Я не думаю что Олег не знал какие
эмоции вызывает у меня ваше общение и ваши встречи, и как мы ругаемся из за
этого. И как бы благородно он себя не
вел и какие правильные советы бы не давал... Он был рад знать к чему это ведёт...

Такие эмоции можно контролировать до поры до времени, но у
всех парней они рвутся потом наружу... Это что то первобытное внутри... У вас
девушек мозг по другому устроен...

А про самообман, что я сказал утром... Я имел ввиду, что
люди которые любят, не мучают того кого любят... и не пытаются держать или
держаться рядышком... они либо вместе, либо совсем порознь... Остальное, это уже паразитирование больше
напоминает....

Что то мне как то фигово...
 

Да такой что еще и домой идти стыдно, а утром на работу еще...
Началось то это еще наверное, смотрите ка, почти год назад, сразу на утро после моего дня рождения, по дороге «домой» встретил Аню. И тут началось самое сказочное лето в моей жизни... затем не менее счастливая осень, а вот зимы я такой назвать уже не смогу...
Наверное всем знакомы как решаться их мечты... Да и мне это знакомо, только вот сегодня случился просто апофеоз апофеоз... Даже вот опять не знаю кому рассказать, опять все начнут меня жить учить, да и то что они мне скажут я знаю заранее... Сам такое же другим говорил не раз. Даже друг который сидит сейчас рядом со мной, не до конца понимает меня...
А как вы уже догадались, меня бросили... Да да, как бы банально это не звучало... И снова я на этой дороге жизни остался один, ловить попутную машину... Расстроен ли я? Да, очень сильно... Разочарован? Да... Обижен? Да и это есть...
Подробности всего этого? Нет, я даже писать и вспоминать не хочу... Уж слишком сильно щемит в груди... Да еще с каждым часом всё яснее и яснее осознаю, что произошло, и от этого на стену лезть хочется. Весь вечер старался себя успокоить, что бы не впадать в депрессию... Но как то вот не вышло...
А Почему мне домой идти стыдно?
Знаете, я такой человек, я не люблю ругаться или ссориться, да я могу накричать высказать всё что думаю, но потом мне становиться очень плохо... Да и тоже самое по идеи с выражением своих нежных чувств, словами мне их всегда сложно выразить, по этому я как могу, показываю и выражаю их своими поступками...
Как всегда начинаю из далека... Ну так вот, был у меня с Отцом уговор, что я переезжаю от родителей, на нашу старую квартиру осенью, когда брат в армию уйдет, но брата всё не забирали... А потом выяснилось что мама была не особо в это посвящена, в итоге, переезд не случился... Я тогда на родителей обиделся глубоко, потому что всё готовил к ремонту... Ну и вот как то не выдержал, и решил поговорить с отцом и мамой на эту тему... Я никогда и не о чем не просил родителей, начиная с 11ого класса школы, и никогда не ругался с ними... Но в тот день случился скандал, который длился несколько часов... А апеллировал я тем что я хочу детей и семью, свой очаг и что мы с Аней к этому готовы и не надо нас за детей держать... Что я справлюсь сам, что надо начать и что я не хочу терять Аню... А они тем, что мы не зрелы еще и что мне надо закончить учебу... В итоге все договорились, что в марте мне отдают квартиру... А еще в споре упоминалась свадьба... Даже мама, когда всё остыло, сказала что поможет нам чем сможет... Меня в тот день всего трясло... Я никогда не кричал на родителей и больше не хочу...
Ну а вот сегодня, мне совесть не позволяет идти домой и смотреть им в глаза... Мне совесть не позволит уже никогда и ничего у них попросить...
Влюбленный по уши идиот... который не смогу отпустить свою почти «детскую» влюбленность четыре с половиной года назад... И вот теперь снова я оказался на том же месте... Сижу вот и не знаю как дальше жить...
Каждое утро у меня начиналось с того, что я провожал ее на работу, а день проходил в ожидании вечера, когда я снова ее увижу... И я вот не представляю даже как начать завтрашний день... и как пойдет неделя, и захочется ли вообще просыпаться... Куда девать кольцо... И что сказать родителям и друзьям... Я просто не знаю... Да вообще, как смотреть в глаза... Да и видеть никого не хочу... Закопаться, спрятаться, забыть... Наверное этого сейчас хочется больше всего...
Обидно и грустно даже оттого что я к ее племянницам привязался...
Да вообще от всего обидно... Столько всего хотелось спросить... сказать несказанного... Но боялся сделать только хуже... Это ее выбор, надеюсь сознательный... Видимо так и надо было мне остаться просто другом...

Мы понимаем друг друга без слов, порой хватает лишь мимолетного взгляда... Но есть вещи, которые надо рассказать, что бы их понять.

Эх… вот это выходные так выходные были у меня… Прям как в старые добрые времена… Началось с поездок за кросовками в торговый ад, под названием «Мега» а закончилось тем что в воскресение вечером я выбирался из за города, ибо перепутал случайно автобус.
Ну а веселие как таковое началось когда Лена позвала в «New bar»? на что я охотно согласился, но по прибытию куда нас не пустили… ибо он был переполнен. Хотя наши друзья были уже там. Ну что нам оставалось, мы пошли в кофейню что была под баром и стали ждать друзей там. Дождавшись их, мы очень мило посидели в кафешки, подурачились, пообщались. И вот один участник начало всех упрашивать пойти в клуб что был через дорогу, а именно в «Палау», отличавшийся тем что это излюбленное место секс меньшинств нашего города… Ну и у человека нас туда зазывавшего конечно были и свои интересы в этом. И вот после долгих его упрашиваний, мы уже стояли на входе, покупали билеты и проходили фейсконтроль. Не смотря что там давно уже небыл обстановка там была обычная расслабляющая… На сцене как всегда незаменимая тетя Софа. Вот только вход в клуб оказывается поменяли Х) а я этого не знал. Один товарищ в компании хотел напиться, что бы начти приключения на ясно какое место… И место к которое он попал этому очень соответствовало…) Но увы или счастью он не напился и приключений не нашел… А Нам с Леной пришлось уйти немного пораньше… Но вечер это по сути не испортило.


На утро, проснувшись у лены и позавтракав курицей, что была приготовлена перед сном… Я отправился на встречу местных поклонников Доктора Кто и Торчвуда, И туда должен был еще подойти мой знакомый, который отделился от нас вечером и не пошел в клуб.


Выйдя на улицу, первого апреля, как и многих горожан, в голове возник вопрос: «Какого х…?!». На улице просто валом шел снег, огромными хлопьями, как утренний завтрак, а и то и больше. Но это никак не мешало наслаждаться утром. Сев в трамвай я добрался до места встречи, опоздав буквально на минут 10, а все уже разбежались. Хотя кое кто меня все же дождался. И вот мы уже вдвоем решили догнать компанию девчонок, фанаток. Оказалось что там только школота… Ну и нам ничего не оставалось как двигать к Гринвичу. И вот только то ли мы увязались за толпой, толи толпа за нами, но вышло так что шли мы все вместе. А цель движения в том направлении была в том что бы проводить до туда Макса и найти себе джинсы. Но всё оказалось в итоге не по плану. А итог, мы с ним и его подругой сидели в кино и смотрели «Голодные игры». Нас еще «Детским садом» обозвали когда мы стали заглядываться на игровые автоматы… Но девушка спешила на работу и мы отправились ее провожать… Неся какой то несуразный бред, дабы не возникало неловких пауз… Только вот этот бред выглядел довольно пошло или его поворачивали в это русло… а не важно, всеравно я старый пошляк. Распрощавшись с девушкой, мы перекусили в кафешке и разбежались.


Стоя на остановке у цирка, я увидел знакомый номер маршрутки и тутже сел в нее. Совершенно не отобразив, что ездил на ней на Екатеринбург-экспо, а не домой… А когда сообразил, было уже поздно. И вот вместо того что бы из центра ехать домой, нормально дорогой, Пришлось жобираться туда из дальних окраин нашего любимого города…


В общем так и закончились мои выходные и первое апреля 2012 года… Хотя утро второго апреля для меня приготовило два других сюрприза… Но о них не буду.

скоро день рождения....

так хочется позвать всех всех,

и тех кто зол на меня и тех кто дурит,

и тех кто любит и тех кто никогда меня не забудет.

Позвать друзей или прохожих, ведь целый год недавно прожит.

за целый год со мною столько приключилось...

хороший год был, я не спорю...

но было то что навевает и слезу...

нет не от боли или скорби

не от дурацких приключений...

конечно самя знаю от чего...

и потому исправить так охота всю...

Простите те кого я обижал

поверье не спецально...

и благодарны будте те, кому я помогал.

как благодарен я, тем кто меня не покидал...

уж хватит многоточие, я повод дал подумать вам.

 

Еще немного стал заниматься музыкой... чуть чуть но что то делаю, и рисовать стараюсь, без школы, просто перерисовывая картинки... Пока не получается свои мысли на бумагу переносить, набью руку на чужих... Надо Димку попросить что бы помог...

Еще повидался с хорошей подругой сегодня, немного поговорили за чаем о неочем... На неделе катался на борде по лесу, на этот раз по дикой трассе. Собрал пару деревьев, ушиб сильно колено и шею.... всю неделю ауколось мне это... а так за сезон ушибов немеренодаже ребро у позвоночника треснуло немного.

 

 

 

ну скажи почему, я в каждом встречном тебя ищу.
не могу я забыть твой образ и взгляд
и просто спокойно, каждой ночью спать.