Сижу на работе и меня колотит…. Колотит со вчерашнего дня… ломит всё тело и просто хренова… никогда так не болело сердце… и бьется так, что отдает в уши… наверное я опять ною… и надо с гордостью перенести поражение… Но это было раньше… Раньше было все не так… сейчас я любил так как никогда не любил, сейчас этот человек был мне так дорог, что я готов был идти на всё… Но всё это было видимо во мне и снаружи никак не заметно…
У вас когда-нибудь возникало чувство, что впереди ничего нет и жизнь проживается впустую? Что нету дороги по которой идти и ваши дороги не разошлись, а тебя просто оставили на обочине. Толком не дав ничего совершить в свое оправдание. Да может и дали, но я опять замешкался… и упустил последний шанс.
Мне сказали жить дальше и жить для себя… Но я так не умею…
У меня никогда не возникало желания покончить с собой, потому что просто обожал жить, упиваться каждым днем… а сейчас мне весь свет не мил… Когда то давно, я пожелал себе каменное сердце, и если прочесть ниже, даже дату можно найти, пожелал и стал стараться его сделать таким. И со временем это наверное получилось… Но не так как я хотел, я хотел не чувствовать боль… а в итоге не чувствовал человека которого любил и который любил меня. И получил по заслугам наверное. Сегодня вечером я даже не знаю куда пойти… как и не знаю что будет завтра. Жизнь просто потеряла краски, Особенно один цвет, красный….
Хочу напиться, а мне нельзя… из за сердца, и так фигова будет, Пойти и заняться сексом, увольте, никого вообще не хочу… Кроме одного человека.
Вчера мне опять вкололи успокоительного и отматерили что я воспринимаю все близко к сердцу. Сказали что я ребенок который верит в любовь. И что я себя в могилу загоняю этой любовью… Я хотел аргументировать но небыло просто слов… ведь я действительно мальчишка, в теле взрослого парня. Для меня нет ничего приятней чем конфетно-букетный период в отношениях, который я растягиваю и смакую как можно дольше… Но Алене это было не надо… С самого начала именно по этому боялся ее разочаровать. Ее отношения доходили до замужества и она знает чего хочет от них, а я лишь раз довел что то до совместного проживания… Да и то не срослось…
Вчера всю ночь ждал дождя, как предыдущей ночью, но не дождался и капельки… опять не повезло… Да и везет и не везет мне по странному… Видать я просто неудачник… Потерял лучшего друга, но нашел самую большую любовь… а в итоге и ее потерял… Да и что я вообще за человек, не могу даже любимых людей рядом удержать… всех теряю и все уходят… Даже любимую девушку потерял... а что менять в себе не знаю… раньше ко мне все тянулись и я тянулся к ним, а сейчас я остался один, и не понимаю что произошло… может они выросли, а я остался ребенком… Наверное так, раз за один день меня дважды им назвали… когда мы расставались, у меня уже небыло чувство что можно что то изменить, я опять потерял голос и контроль над собой. И первый раз за два года, по щеке прошла горькая слеза. Прошла она потому, что я не мог выразить всё что я чувствовал, и не мог вспомнить всё что хотел ей сказать. Протекла потому что ей никогда не понять меня… Да и может это к лучшему, потому что я никогда не хотел что бы ей было больно, а выходило что я делаю ей это и очень часто….
Вчера ночью, сидел и писал письмо… а утром не смог найти…попробовал написать то что не мог сказать в тот вечер… Надо найти…
А что будет дальше не знаю… надо пережить… только бы пережить всё это….

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Часто говорят среди людей,
Что Бог жесток, что правды нет.
Но не каждый может стать сильней,
Дарить другим тепло и свет.

Дует ветер – не понять его мотив,
Всюду сумерки и холода,
В тусклом небе, в нас надежду возродив,
Одиноко мерцает звезда.

Прощай, мой Сумеречный Ангел,
Так быстро порвалась струна…
До встречи, Сумеречный Ангел,
Там, где всегда весна!

Может ты на небесах нужней?
Никто не даст ответ сейчас.
Только понимание всё сильней -
Лишился красок мир для нас.

Дует ветер – не понять его мотив…

Прощай, мой Сумеречный Ангел…

Я не успел тебя понять,
Хоть было всё понятно.
Я не сумел тебе сказать –
Не получилось внятно.
Но сердце память сохранит
И облегчит разлуку,
Я верю, Ангел прилетит
И мне протянет руку.

В вызодные ходил на майские прогулки, точнее ездил. Проехал маршрут в 45км и плюс от дома и обратно, это вместе 70км где то. Настроение супер было, но не обошлось без травм. На скоросном бездорожном спуске, улетел далеко вперед и затормозил лицом. Хорошо что не по асфальту тормазил....) а были и такие... сходив ко врачу, оказалось что легкое сотрясение и множественные ушибы я получил, и на лапатке что то на трещинку похожее. А так все отлично было)

Но вот сейчас состояние депресии нахлынуло...
Нще бы год назад со мной пошло бы куча народу на эту прогулку... а сейчас лишь старого однагрупника выципил... Учиться толком не выходит... нет сил и желания... армия достает... и почти всегда голова болит... сегодня пробовал проспать до олудня не вышло, в 8 уже проснулся и не засыпал, и уже был уставший...

а Депрессивное настроение от того что рядом нет никого из старых друзей... нескем дойти до дому вечером или заглянуть с "айным набором" и узнать как дела... Нескем поспоминать что было. Чувство жутой тоски... Хочется получить хоть какю то весточку из того прошлого. что оно было... и что прожито не зря... что остались еще друзья детства....

еще и времени не на что толком не хватает.... Даже с любимой девушкой просто посидеть пообщаться нормально... еще и обиды из за недопонимания... Но это другая исторя...

и больно до слез....

Черт.... кто ж знал...
ну нашел я новую работу, вот только работать ее я не очень умею
Работа сисадмина, но у субпровайдера, и серваки на фряшке без графического интерфейса. Ктож знал что с таким столкнусь. Еще и бордак полный там.... Ну чтож. раз взялся, надо работать. Хоть работы и полно, но и платят больше и исправней. Вот только на учебу с трудом успеваю...
ну чтож, посмотрим что быдет...)

Да еще вопрос один серьезный решить нам надо....

у меня были хорошие друзья. которым я старался уделять всё свое свободное время, я не был никому обязан, да и себе никого не считал... порой мне было одиноко. Но в такие моменты я мог зайти на чашечку чая или бутылку пива к кому то из своих друзей... Пойти на концерт. затерявшись в толпе... Но сейчас я и в дружбе усомнился...
Исходя из последних событий, я не знаю кого считать другом.... второй месяц чувство что меня использовали... два годя(опять это число) дружбы, или я считал это дружбой.. .не знаю что и думать... Меня изнутри раздирает обида... что человек с которым я был искренен до конца, просто отвернулся от меня когда я в нем нуждался как никогда... так и не дав ответа... ответа на вопрос почему...
наверное если бы не Алена, я бы как раньше искал бы где подраться, так как желание было непреодолимо... Хотелось набить морду Олегу за те гадости что про меня он говорил, да и не только мне... так как сам за свои слова не отвечает... и постоянно врет и кормит обещаниями, безконца критикуя других... Но ведь "его нельзя бить в печень и по лицу" каждому вернутся его слово, так что не я так жизнь его проучит... я перед совестью чист. Но просто сама ситуация с Ксавиерой убивает... малость подробностей На хелоуин она попросила пойти со мной, я с радостью согласился, встретя ее вечером, она не раз построила что рассталась с парнем, что я как сейчас помню, на следующий день она пригласила меня в гости, где и произошли все события... как будто я все это время был с ней ради этого... - бред!!! и потом мне говорят что небыло тех слов на хелуине, что они просто поругались , зачем всё это. Ведь детский сад....

мне всегда было интересно дружить с девушками, не имея под этой дружбой никакой сексуальной подоплеки, ведь для этого всегда можно завести недолгий роман. И дружба как то крепче выходила... хотя таких подруг у меня было лишь две... Ксавиера и Олеся, одна в Москве сейчас, а другая... думаю вы уже поняли... Да и вообще к новому году с друзьями что то странное, троих забрали в армию... и это самых близких... С Яриком почти не общаемся, лишь по моей инициативе если только... тоже обидно... никого не осталось... до слез паршиво.... Даже не знаешь с кем праздники провести....


 

больнее чем сегодня мне никогда небыло.....
ненавижу этот мир.....
ненавижу эти предрассудки и предвзятости, глупые условности...

Эх.. вот и прошла неделя после похода в военкомат. В целом он состоялся нормально, я выпросил себе выходной в день похода. Ещё умудрился проспать…. Придя туда увидел огромную очередь и подумал что поход в кино мне обломается… ещё начался астматический кашль…. Но тут как раз мне и свезло. Меня вне очереди пропустили почти по всем врачам, так как решили, не болен ли я свиным гриппом. А некоторые и не смотрели меня даже…. Боясь заразиться. И вот теперь по новой…
В общем в кино я успел. Смотрели мы 2012, ктото был в восторге, а кто то не очень… А после кино, вся дружная компания пошла в «МакПик». Веселая компания у Алены….) мне понравились ребята, все были абсолютно разные…) вот только досиживать мы со всеми не стали. Решили прогуляться, смотрели мотоциклы… забежали в музторг… купили ей краску… а за час до начала её пар, мы разошлись.
А уже вечером я встретился с человеком которого не видел 15 лет. С самой первой Аней в моей жизни… она всё таже хулиганка… видимо ничего не меняется… Но вот только мы оказались людьми разного паллеты….)) но дружить думаю не перестанем… вечер мы провели неплохо. Катались по местам где когда то развлекались и гуляли, вспоминали былое и обсуждали всякую забавную ерунду.
А вот вторник был менее насыщен… Всю вторую половину дня меня красили. Но вот только результат оказался не тот что я желал…. Но всё же хоть что то. Настроение потому что никак не поднять не удается, лишь на какие то часы… а потом всё по новой…. Чувство что меня загнали в тупик. С одной стороны военкомат, с другой потеря лучшего друга, наверное единственного что меня понимал. С третей учеба, которую я уже совсем запустил… а за спиной стена… и всё это давит и давит… что даже жить порой не хочется… конечно есть друзья, которые наверное хотели бы мне помочь, а некоторые и помогают… но всеравно выбраться отсюда могу лишь я сам…. А куда выбираться вот только…. Совсем я пессимистом становлюсь что то… а так хочу просто выспаться….
В пятницу что бы развеяться, сходил на Булгаковскую ночь… было неплохо, вот только своё название, вечеринка никак не оправдала. Зато это был лишний повод для того что бы собрать готов. А ещё порадовали взор два типичных гопника, которые так ярко выделялись в толпе готов, что без слез смотреть было нельзя… А ещё там выступала девочка очень милая, с таким гроулингом, что многие бы парни позавидовали, я же от неожиданности стал искать на сцене солиста, ибо не верил что такая маленькая и хрупкая девочка способна на такой вокал….
А уже утром, когда всё закончилось, мы небольшой компанией пошли в сторону пионерки, домой… как же я всётаки люблю гулять ночами по городу…

Завтра военкомат…
Не пройти бы мне эту комиссию конечно хотелось бы, но как это сделать, если по сути я здоров. Правда вот из за того что произошло две недели назад, астма начала проявляться… но для её подтверждения надо в больницу ложится… Хотя из за карантина могут и отсрочить всё, учитывая что у меня астматический кашль. А ещё сходил и купил себе две пол литровые банки адриналин раша… завтра сутра выпью…)
Итак, на баночке в 0.5. литра белым по черному написано "рекомендуемая суточная доза потребления напитка - 0.25 литра". То есть баночку или на двое суток надо растянуть или на двоих делить. Но это так, мелочи - я уже ведь говорил, что люблю человечество за то, что оно шибко разумное.
Далее мой взгляд упал на другую сторону баночки, туда, где располагалась табличка с указанием концентрации веществ - в миллиграммах и процентах от суточной потребности.
На 100 мл напитка 100 процентов суточной дозы таурина. Минимальная баночка "Адреналина" - 250 мл. Сто процентов в ста миллилитрах и у D-рибозы. Большая баночка дарит своему обладателю почти что недельный запас этих веществ.
Вещество под названием L-карнитин было мне незнакомо и я полез узнавать о нем в сети. Сеть утверждает, что "организм человека не нуждается в дополнительном источнике L- карнитина помимо собственной выработки и поступления с пищей". Тем не менее, в баночке его 30 процентов суточной дозы на 100 мл. Пол литра "Адреналина" и тело может отдыхать от выработки карнитина больше чем на сутки.
Витамина С в баночке тоже немного - 50 процентов суточной дозы на 100 мл. Передозировка в 2.5 раза. Приятного маловато - я заглядывал в симптомы передозировки, до них баночка не дотягивает всего ничего.
Но хватит про содержимое - вернемся к самой жестянке. Вершина оптимизма и позитива - по верхнему ободку, красным по желтому идет завлекающая надпись маркетингового характера: "В 2 раза больше адреналина".
Вот сижу с этой баночкой в руках и думаю, что уж побольше чем в 2 раза. Потому как прочтешь все надписи на банке и уровень адреналина в крови подскочит сам по себе - без дополнительных вливаний. Но оптимизма мне не занимать….))

забавно.... в среду не усидев на паре, захотелось повидаться с аней.... вторую неделю тишина.... а ещё был обижен на неё.... не знаю сможет ли она сама понять как мне делает больно или нет... но говорить ей напрямую.... не хочу... как проявление слабости.... хотя да, я наверное слабак... просидел час возле её подъезда с коробкой чокопай в рякзаке...(вспомнилось одно лето, когда я заскочил к ней как то вечерком с такой же коробкой и как мы веселились...) и вот когда уже стал замерзать, отправился домой.... с мыслью что ещё вернусь. Но дойдя до порога дома, как гром среди ясного неба, пришло сообщение от неё.... и суть переписки была такой, что оказалось что она ждала меня у упи... что бы попрощатся... По сути я рад что мы тогда не увиделись..... и решили встретиться в субботу вечером....
Весь следующий день настроение было уже лучше.... Но всеравно было как то паршиво на душе... Одно лишь грело душу... это то что мы с Аленой договорились встретится у УРГУ со снежками в куках. за что я люблю зиму, так это за валяние в снегу... обещание было исполнено, вот только мой снежок обменяли на кусочек баунти....))) мы пошли до парка и там катались с горок и закидывали друг друга снежками.. а маленькие детишки вокруг кричали "хочу как дядя" "хочу как тетя" было забавно.... как я не хочу что бы во мне умирал этот ребенок... но с каждым годом становится всё сложней... После уже все мокрые, мы пошли греться и сохнуть в кафешку....
эх.... как хорошо что Алена оказалась рядом.... Хоть кто то исполняет роль моей совести.....