четверг, 30 июня 2011
00:53

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
как классно было слушать игру Антона на саксафоне, в три часа ночи на островке Харитоновского парка....
До сих пор под впечатлением...

URL
воскресенье, 05 июня 2011
23:13

не спится

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Эх… ну вот что то опять потянуло меня в мир фантазий…. Осточертела эта обыденность… Из дня в день одно и тоже, ничего интересного почти не происходит… А хочется проснуться однажды и увидеть на горизонте планету, и увидеть ее потому что ты сам уже не на земле, а где то в другом мире. Мире, кардинально отличающемся от твоего. В котором возможно есть драконы с пегасами, где сила воли и мысли что то, да и значит. Мире, который был бы не на экранах компьютеров, не в кино или страницах книг, а вокруг тебя. Конечно мы тоже живем в своего рода сказочном мире, но блин, мне мало этого, хочется чегото поярче… Я всё жизнь сознательную свою, пытался принести в этот мир сказку, всегда искренне верил в друзей и просто людей вокруг меня. А когда было грустно, выходил гулять и представлял что иду не по улицк по сказочному, другому миру. Всегда смотрел куданибудь вдаль или прямо в глаза, проходящим мне людям. Но с каждым годом это всё сложней и сложней… и постепенно я остаюсь один в этом мире, и всё меньше людей, с которыми я мог бы им делиться. Если люди с которыми я общался раньше, случайно знакомился или пересекался, меня во всем этом очень хорошо понимали, то последнее время я таких уже не встречаю… а от тех кто был уже почти никого не осталось. Я не говорю о тех кто бы верил во все эти сказки, у каждого свои тараканы в голове. Я о тех, что просто был бы с таким же взглядом на жизнь, не обязательно всегда позитивным, я совсем не про это, но просто что бы он тебя понимал, так же как понимал бы его ты. Но увы, в кругу друзей все разговоры не о том, все как приклеенные у компов, всем лень куда то вдруг пойти, да пусть даже не пойти, а что то обсудить, поговорить, будь то на крыше или на лугу в лесу. Крыши… как я давно на них не забирался, очень давно… а ведь сто там я представлял что лечу…. Почти два года с последнего подъёма… Ну ладно, допустим что мои мечты, это только мечты, но как было бы приятно с кем то их обсуждать… А если на минуту откинуть в сторону всё фантастическое что я сказал выше, и подумать о реальности, сколько тут возможностей и мест где можно побывать. А мы сидим по своим домам и квартирам, ходим одной дорогой на учебу, работу, девушка-парень, дом, родители… и так проходит год, потом другой, случаются какие то события, но они забываются… и как много людей у нас в городе, которые даже не знают про некоторые районы нашего города, хотя почти пол жизни у них позади…
Даже не знаю, читает ли это еще кто нибудь… я то пишу это от скуки, и если нахлынет, а сказать некому…
А если бы у вас было три желания, то что бы вы загадали? Если не брать в расчет того что можно добиться самому?
Вот этим летом я уже собирался кататься на мотоцикле, но плохое предчувствие меня от этой идеи отговорила или так сказать отвелкло, и я решил купить камеру, бук, и просто пустить всё в расход, да еще с поездкой в Египет полная труба вышла… И сейчас лежу и не могу уснуть… Эх… еще один год прошел и так я не приблизился ни на шаг к этому почти, правда что катаюсь на нем лучше чем когда начал о нем мечтать. Или взять кредит и пойти купить его завтра….
В голове столько мыслей. И все они роятся и роятся… столько планов и желаний, но на них не хватит жизни… и вообще, хочу баллончиком порисовать, надо купить на днях…
И вот только грустно становиться что от всего вышесказанного, завтра мне предстоит поход на работу, и возможно на учебу… А если после работы останутся силы, то может быть попробую что ни будь сделать…
Вот уже и в сон клонит… кстати о снах, за всю жизнь мне снился ребенок лишь раз, не знаю, мой ли он был, но рядом сидел человек, с которым мы часто обсуждали детей и говорили о них. Вспомнилось, и вот задумался…

URL
вторник, 24 мая 2011
21:02

Взято из небольшой книжки что прочел на днях... зацепило...

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
«У вас, людей, в головах всё перепутано. Всё поставлено с ног на голову. Мироздание вы представляете себе совершенно неверно.

Вселенная создана не Богом, а Дьяволом. И руководствовался Творец вовсе не Благом, а Злом. Посмотри, как все устроено в Его природе: все друг друга жрут, никакого милосердия к слабости, повсеместно царствуют грубая сила и целесообразность. Главный закон жизни: у кого меньше нравственных ограничителей, тот и побеждает.

А тот, кого вы зовете Богом, это ангел, взбунтовавшийся против Создателя. Этот, так сказать, диссидент и застит вам всем глаза. Он выступает за добро, мир, согласие. И всегда проигрывает, потому что младше и слабее, чем Дьявол. Партизанит по кустам, ведет оборонительные бои, без конца зализывает раны. Но главная его слабость даже не в неумении за себя постоять. Знаешь, к чему ведет вас Бог? Он хочет, чтобы все поскорее умерли. Тогда-то установится Его царство: тишь да гладь, да Божья благодать».

«Неправда! Бог есть жизнь!» – вскричал филолог.

«Ага, сейчас. Откуда берется жизнь? Из секса, а это территория Дьявола. Вот почему ваша церковь, служанка Бога, относится ко всему сексуальному так враждебно. Бог хотел бы, чтобы люди перестали трахаться, чтобы разучились страстно любить и смертельно ненавидеть. Чтоб мужчины стали похожи на женщин, а женщины на мужчин. Чтобы вакханалия жизни угомонилась. Иными словами, чтобы все вокруг остановилось, замерло, умерло. Вот тогда Его победа будет полной. Добро окончательно одолеет Зло, и установится вечная всеобщая температура в ноль градусов. Абсолютная смерть.

А Дьявол против смерти, Он за жизнь. Все истинно интересное и живое – от Дьявола, неужто ты этого не видишь? Всё творческое, вкусное, красивое, сильное, привлекательное! Искусство, наука, все открытия и свершения!

Что может противопоставить этому твой Бог? Скучные проповеди, которым никто не следует? Идею свободы, равенства и братства, из-за которой в царство Смерти преждевременно отправились десятки и сотни миллионов? Посмотри: все войны всегда начинались исключительно из благих побуждений, во имя Бога или Высшей Идеи (а это другое имя Бога). Армии бросались друг на друга с Именем Бога на устах – и никогда с Именем Дьявола. На боевых знаменах убийцы вышивали крест, полумесяц или еще какой-нибудь символ Добра. Нужно быть совсем слепым, чтобы не видеть, кому и чему служит вся ваша религия!»

URL
среда, 18 мая 2011
05:37

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Ха, поменял я свой любимый фуджик.... это небольшое, мощьное чудо... это бронированное нечто... эх....

на мультимедийный Хпешник... на котором многие игры летают просто... Хотя вот он не компактный, зато с алюминивыми вставками... и даже с узбешниками третьего покаления(Хотя флешек и устройств под них мало еще)

я лет 6 в игры не играл... а щас наверное оторвусь...
хотя времени играть нету... но посмотрим, вообщем, пока радуюсь игрушке новой))

URL
четверг, 12 мая 2011
15:50

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
вот и прошли праздники майские…. Эх… в эти праздники в каждом из случаев пытался напиться, но вот только так и не вышло, этож представить только, сколько я выпил… и ничего… Снова придерживаюсь мнения, в жопу алкоголь, сок на вкус и то приятней.
А в выходные было всё, и куча шашлыков и встреча старых друзей и даже очень «старых»… Началось всё с Димса. Сначало просто пошлялись с ним по вайнера, когда я гулял после работы, потом мы с ним пытались попасть в клуб, где вход был по смс, а у нас их небыло, мы тогда пошли за выпивкой, а на обратном пути встретили паренька с смской, переслали ее себе, переименовали контакт, и вуаля, мы на халяву в клубе. Детский сад, но забавно. Когда вместе в техникуме учились, было весело очень… и Щас не на долго вернулось это ощущение…) приятный был визит из прошлого… а сколько было шашлыков за выходные… наверное только ими и питался… На дне рождение что праздновали на Шарташе, встретил тоже много старых друзей… гуляли до трех ночи… Бедняга Димка, не помнит что было с момента как мы ушли с озера….)
а еще был День радио! тоже классно его провели, учитывая что на него выпало отмечание Бумажной свадьбы моего друга..) и погода была супер, и опять была встреча со школьными друзьями… Хорошо что есть такой праздник у нас) у нас Радистов!) а другие факультеты нам завидуют…)) ведь никто из них не празднует так масштабно свои проф праздники…
эмоций было много и много было воспоминаний…. Вот только Маша ни в одном из этих событий не поучавствовала…
И снова накатило депрессивное настроение… и снова эта мысль, что лучшее было в прошлом… знаю что должно быть что то новое, но вот всё только хуже, и всё сложнее улыбаться… и быт затягивает…
А еще это чувство усталости, как будто кто то из меня выкачивает силы… а за ней и жизнь…. и это чувство всё сильнее…
На работе много работы… и выходя с нее я часами гуля по пионерке, иногда доставая камеру. Стараюсь посещать пары, но вот задания делать не выходит… нет сил… Хочу на море… я там небыл ни разу… хочу увидеть горизонт… хочу уснуть на людном пляже по солнце...

URL
четверг, 28 апреля 2011
08:56

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
вторую неделю валяюсь в больничке, а никто так и не навестил..... эх... скучно же тут....

URL
четверг, 21 апреля 2011
08:46

четверный день валяюсь в больнице...

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
ну блин, что за скука.... как я не люблю лежать в больнице....((

URL
пятница, 15 апреля 2011
11:57

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Мда… очереной пипец блин…
Ходил тихо мирно я проходил обследование, что бы военкомат отстал, сердце с лето проверял, говорили что всё хорошо. Пока не показал результаты одному врачу… Оказалось что мое сердце не лучше чем у большинства спортсменов, а на оборот, плоховастенькое… Что есть подозрение на порок или предрасположенность к нему. И хотят опять в больницу положить… А до этого говорили что отличное сердце…
Вот думаю, ложиться или нет… не люблю больницы…
С зеркалкой всю играюсь…


URL
среда, 30 марта 2011
10:44

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
наконец то ко мне приехала зеркалка….)
на 4 дня опоздала на мой ДР, но всё же приехала…
и всё-таки хорошо что в Японии заказал, так хоть цвет пришел, который я хотел, и с прибомбасами дешевле оказалась, нежели тут брать…. ну теперь пару недель с ней осваиваться и привыкать….
И как раз весна пришла, будут и темы для фоток)
вот только до сих пор не соображу, зачем я к нему пульт покупал, вспышку надо было….)

ну а вот она

URL
суббота, 26 марта 2011
13:15

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
ну вот и прошел день рождение.....
и ничего такго не произашло...
хотя по дороге домой, поздней ночью встретил одноклассников) может это и есть чудо.
Ах да, еще Маша подарила часы из Алхимика)) мило так)
но вот еще такой каверз, поздраляли в большом количестве те, от кого я это не ждал даже... а вот те от кого ждал, увы не от всех дождался....

Да и я наверное всех уже заколебал со своей белой зеркалкой, которая уже две недели в пути и всё никак придти не может.... так вот на день рождение она мне тоже не пришла... буду ждать после выходных))

URL
четверг, 24 марта 2011
21:04

попытался собрать мысли во что то связное.....

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Ну и что вот, буквально через пару часов мне стукнет 23 года…
А в голове всё теже 19 лет… и не хочу взрослеть, и не буду…. Хотя витают мысли в голове что тогда останусь совсем один. Ведь большинство окружающих опять же этого не поддержит.
Раньше меня всегда воспринимали старше чем я есть, и иногда это льстило, ведь в друзьях всегда были люди на порядок старше меня… Но вот у них появились семья и дети, и мы постепенно перестали общаться… и я снова переключился на ровесников… и как раз это было 19 лет примерно. В этом возрасте у меня было всё…
В этом возрасте у меня было куча друзей, готовых собраться, только свистни. Было нормальное количество денег для тех лет, так как с утра работал, а по скольку жил с родителями, тратил их на развлечение. Было разбитое сердце и безответная любовь, а так же и интриги. Небыло этой усталости к вечеру. Гуляли по несколько дней. Дома вообще не помню когда появлялся, а так как учеба у меня шла хорошо, и на парах требовалось только присутствие, то и учеба для меня была развлечением. Да и жил чаще если не один, то у когото...
Наверное по этому я так хочу застрять в этом возрасте. Но ведь это означает что я не двигаюсь и не развиваюсь… Что я живу прошлым, что это плохо… Это думаете вы, потому что вам это кто то сказал. Наверное с возрастом это будет выглядеть глупо скажите вы, но я вокруг наблюдаю примеры, когда люди, которым за тридцать, не загоняют себя в какие то возрастные рамки, и живут вполне нормально, и радуются жизни.
23… всего лишь цифра.. Но возраст нынче цифрами сложно считать. Так что наверное пускай мне будет по паспарту сколько угодно, но я изо всех сил буду пытаться сделать так, что бы моя жизнь ни к коем случае не стала унылой и не интересной, ведь если она становиться такой, то это значит вы плывете по течению и вы уже не властелин себе. Не спорю, рано или поздно все сдаются. Но давайте поборемся как можно дольше, за улыбку и за исполнение наших детских желаний.
А на желание на этот ДР у меня одно, услышать голоса моих друзей и подруг, увидеть лица, всех кто меня помнит и знает, всех тех кого я люблю, пусть даже редко вижу, но я надеюсь вы мне подарите эту возможноть)

URL
понедельник, 21 марта 2011
22:44

хочу поговорить

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Опять досидел до поздна страдая фигней, читая море лишней информации….
А ведь опять вставать в шесть утра и снова торчать на работе, в ожидании учебы, а после пар пилить домой… когда уже темно и всю замерзло. А ведь на улице такая весна… самое начало… и опять всё проходит мимо… уже март кончился, вы верите, а я только подумал что первый день весны. Еще и день рождение скоро, совсем чуть чуть. Вот только как отмечать его не знаю…
Только вот в аккурат к нему, мне должны будут привезти мой «агригат». Из Японии он без проблем вылетел, но вот в Москве уже скоро ка неделю торчать будет… Будь прокляты наши ЕМС.
На концерт Эпидемии не попадаю…. Печально… может на Элизиум смогу…
Да вы не думайте что всё так хренова как я тут пишу иногда, просто мне это порой рассказать некому… все заняты вокруг… у всех свои жизни… и заботы… а как то накапливается…
Алхимика новую экранизацию вот решил пересмотреть, в переводе отличном, очень трогает эта история и этот мир… а обсудить даже нескем… там по идеи не состыковки нашел… но и перевод шикарный, Но самый шикарный у волчицы и пряности, это просто нечто, я со стула чуть не упал… кому бы его вот показать… а вот сказка о хвосте феи как то медленно снимается….
Но вот только все мои мысли затмил Gantz, за пару дней перечитал всю мангу, без конца поражаясь сходству с главным персонажем. Да и обстоятельствам многим…. И порой действительно хочется попасть в такой мир, где твои качества оценят по достоинству… где не придется жить загнанным в рамки и обремененным обстоятельствами. Где может придется выживать, а не жить….
Но все вокруг выросли… и нескем даже подискутировать на эту тему, всем не до этого… а я застрял в соих 19 годах… как бы я хотел вновь заняться фехтованием, или походить в бассейн… но опять же… влезть на велосипед и прокатиться на роликах, но это будет так скучно одному…
Хм, такой прикол был недавно на работе, было лень идти делать фотки на документы, в итоге, взял телефон сфоткал себя на фоне стены, и в фотошопе сделал фото с уголком. И вышло очень неплохо)
Интересно что мне принесет этот год….
И интересно, остался ли еще хоть кто то, кто еще может понять меня….

URL
четверг, 24 февраля 2011
23:06

хороший день

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Сегодня был просто замечательный день… не знаю почему, но я был просто счастлив….
Хотя подозреваю что виной этому были просто события собранные во едино… А первое, это замечательная погода, сегодня было так тепло… Ммм уже запах весны скоро… второе, это утренний поход в бассейн, решил я перед работой искупаться…. Как давно я этого не делал, эх.. хлорированная вода… Эхо зала… а еще я попил свежего кофе, сваренного именно мной, как я люблю. А я сам по себе знаю, что после ного меня так плющит, это энегию ведрами качать можно с меня… и вот с мокрой башкой поперся я на работу к 12 часам, улыбаясь всем как душевно бальной, что вполне в моем духе… придя на работу с радостью брался за всё что дадут. Даже не садился за место рабочее, как обычно начиная свой раб день с копания в новостях и смотря кто в аське сидит. А к трем часам поехал в командировку небольшую на любимом форде фокусе с классным водителем, мужичком лет под 60…) по дороги еще и телефон из ремонта забрал свой старенький, SE W550i и вообще был доволен. А придя на работу, угадайте что? Да! Ее небыло почти….) сидел и настальгировал… вспоминая цельнометаллического алхимика и тот мир… Эх… как же я завидую фантазии той женщины, что написала эту сказку и ее таланту…
Эт… как тяжело всеже возвращаться в этот быт… и как мало осталось тех, с кем можно поделиться этими фантазиями и мечтами, и что бы не просто выслушали, но еще и бы поняли…

URL
вторник, 22 февраля 2011
15:07

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
мы пили вино до утра,
и мечтали о том как взлетим в облака.
нам мир казался игрой,
непонятной и такой простой.
Мы были все тогда влюблены,
и души наши были чисты…
тогда мы девушкам нашим дарили цветы,
и обещали достать до луны…
но пролетали друг за другом года,
и черствели наши сердца.
растворялись в буднях мечты…
и пропадали в толпе, те юнцы.
Чьи души были чисты…
и

URL
понедельник, 31 января 2011
21:58

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Какой то противоречивый был сегодня день… спал мало, встал с трудом… пришлось пить кофе…
С утра была работа… голова трещала… спать сильно хотелось… Но так как сам был виноват, приходилось работать и не жаловаться.
Но вот в обед меня не надолго вырубило, или в сон провалился, или сознание потерял, не знаю. Н после этого весь остаток дня с лица не сходила улыбка…
А дело в том что за тот короткий промежуток времени что длилось всё это, столько приятных воспоминаний в голове промелькнуло….
Знакомство с Готфридом Игорем в детском лагере, первый день в 47ой гимназии, разговор с Аней З. на берегу шарташа, выпускной в школе, период экзаменов, встреча с чатом, новые друзья в радиотехникуме, знакомство с соседкой, встреча с Резниковой Аней, знакомство с Малышевым Лешей, знакомство с Олеськой, Знакомство с Ксавьерой. и катание на коньках, поход до меня за дисками, день рождение у Ани З. ночной визит Резниковой Ани ко мне, длинный новый год, на который Ксавьера. увы не попала, как валялись в снегу с Ксавьерой возле паркхаоса, как первый раз сняли квартиру с Резниковой, как дрался с ее другом, как я Леша и Аня Резникова стояли в обнимку возле УПИ, как Олеся меня всячески поддерживала, когда ей сомой было хренова, как с рысью пошли в больничку. как заметил в глазах Ксавьеры свое отражение. Как праздновали мой ДР с парочкой друзей, а по телику транслировали гейТВ. Как продолжал практику на Векторе… как мы с компанией из техникума ставили вайнера на уши. Как бегали на обед в МЕГУ за без лимитной газировкой. Как бесились в икеи… как не заметил что Ксавьера стала самым близким человеком для меня, которого я мог понимать без слов, как и она меня… как почти каждый день я проводил на пляже под солнышком с друзьями. Как закончил техникум и мы поехали на тур базу, был дождь и мы купались в темноте. Как устроился продавать навигаторы и взламывать телефоны. Как поступил в упи всей группой, как стал работать на Гагарина сисадмином. Как всей пионерской компанией гуляли в парке, а после пошли ко мне домой, на Солнечную. Как скотался в Серов к Кате. Как был огорчен когда Ксавьера сказала что не пойдет на новый год к нам. Как показывал Кате Екаб ранним утром вместе с Сашей Опариным. Как Познакомился с Настей Пестовой. Как томили другдруга в снегу с Ксаьеройкак это было в том году, и как собирали ей комп… как было печально узновать что Олеся уезжает. Как отмечал свой ДР у Ксавьеры на диване до поздней ночи… и о чем то безконца говорили… как летом играли в волейбол или бадминтон. походы в бассей и ожоги хлоркой… как оставшись сосвсем один, рядом оказалась Алена, и то чем всё обернулось. Как мы встретили новый год…
А дальше уже началось совсем другое… где небыло старых друзей. Где были только новые. Всё было новое и это немного пугало. И сильно меня изменило… хотя лето изменило опятьже многое…
Но вот то что вспомнилось, наполнило таким теплом и хорошим настроением. Как будто я всё это пережил снова, эти слезы и радость…
То каким всё это было… и как важно сохранить в себе это. Я живу прошлым? Нет, я не живу им, это глупо. Но так же глупо его забывать. … для меня важно помнить кто я есть, кем я был, кем я и собираюсь остаться. Ведь главное всегда улыбаться, и верить в то что чудеса бывают. Главное не останавливаться жить… И именно от этой мысли я улыбался до ушей и каждому.

URL
воскресенье, 02 января 2011
22:58

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
вот и закончился новый год....)
до полудня второго числа праздновали... и третий день могли бы, но увы сил уже небыло...
хотя сегодня еще одной компанией собрались вечером. Не обошлось без настольных игр и конечно мафии))
а еще мне подарили 4 похода в кино, но их надо сходить в январе.... так что зовите в кино или идите сно мной, а то одному ходить надоело...
надо на днях навестить "старого друга" хотя бы на словах поздравить с новым годом....

URL
четверг, 30 декабря 2010
23:53

кончился 2010

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Вот и закончился почти этот год….
А какой он был насыщенный в эмоциональном плане….
и каким приятным и в тоже время наполненный разочарованием.
В этом году я даже дважды уже чуть на том свете не оказался. И каким то чудом оставался невредимым. Про это вспоминать даже не хочу по правде….
Даже пара чудес было, чудес для меня. И плохих и хороших… За год сменилось три работы… начались и закончились отношения, Да и дружба наверное кончилась, когда начались эти отношения…. А не знаю… может и впрямь стоит верить, что всё что не делается, то к лучшему.
Еще была неудачная попытка пойти учиться на права… опять лишь пару занятий посетил….
Чуть не забрали в армию… да еще весной правда могут попробовать…
УПИ как такового уже нет и желания учиться дальше тоже. Так как изо дня в день ходить на работу, а потом после нее на пары, и часам к десяти домой, и так три года подряд и учитывая всё то что происходило у меня за эти годы. Нет, я уже не могу нормально это перенести… силы на исходе, как на исходе они были перед началом летней сессии…
Решено что по истечении сессии и зимнего отпуска, отпуска в который я не слетаю в Египет, как планировал, будь проклят военкомат, я наверное всёже снимаю квартиру и хотя бы некоторое время живу один. А может и с кем ни будь, как повернутся обстоятельства. Наверное с кем ни будь, будет логичней. А то после ноябрьского опыта, приходить в пустую квартиру сложно для моего сознания.
Еще в этом году было две встречи… одна из которых началась очень забавно… и имела продолжение. Но стечение обстоятельств и мой фактор, прервали общение. Что я уже точно знаю что к лучшему.
Еще в будущем году попытаюсь избавиться от своей наивности и доверии людям… хватит… это слишком больно уже становится… я и так человек хоть и приветливый общительный, но далеко не открытый. А от всех кому открывался, получал нож в спину. Надо с большим цинизмом наверное относиться к обществу и людям. Да и так за последний год, мне уже стало очень больно проявлять какие то эмоции… может я их уже просто изжил… Кстати, есть такая песня в которой поется что прожигая жизнь в молодости, ты ничего не оставляешь себе на старость, может так же это и со всем остальным… не знаю…
Эх… вот бы на утро это оказался новый год 2008….) что тогда было… аж голова кружится от воспоминаний… сплошной позитив был… даже небыло времени грустить.
В этом году как и в тот, 2008, отмечаем праздник у Димы дома, на Советской. Спасибо Димке за это)
Сегодня вечером затарились всем что надо, а завтра начинаем готовку! Женских рук правда нету почти, и опять кашиварим мы, парни. И кашиварим не так что бы отмазаться только, а так что бы пальчики облизывали))
И очень жду что в этом году, какого ни будь чуда…. Оно случалось почти каждый новый год…. И очень хочу что бы оно было и в этом году…. Ну или тогда я сделаю его для кого-нибудь…


URL
вторник, 28 декабря 2010
20:17

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Мда... походу моей пятой точке на понравилось недавнее катание на сноуборде..... хотя может и на оборот.... но только сегодня к вечеру ходить и сидеть нормально смог)) а так было интересно) Столько лет не стоял на доске....
опять настальгия нахлынула... надо было наверное когонибудь позвать... но врятли бы кто ни будь потащился на уктус...

URL
четверг, 23 декабря 2010
18:33

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
в егоршино я таки отмазался, так что потому и сижу дома пока. Учебу в упи кажись проебал с этой армией. что делать с ней, буду решать позже. Но поездка туда была реально шоковой. Я чуть не очутился на границе. А в начале в РЖД. Ну в общем тот еще пипец был. да и вот с нового года щас полюбому по врачам таскаться надо… что то я совсем здоровье запустил… опять теряю вес и не сплю ночами, зато ровно в три дня и до 8 вечера меня просто выносит, и вырубает. но как только пройдет 8 вечера, чувствую себя отлично.
Под новый год решил сделать себе подарок и поднять настроение. А это плавание и катание на коньках. Еще Димка свозил недавно в деревню к себе. Мило погостили и повалялись в снегу.
И еще факт, впервые к получению ЗП в кармане лишь касарь, который завтра спущу в кино с хорошим другом.
Еще возобновил традицию ходить в кино раза два в неделю.
и вот вроде всё хорошо, но чувство какого отчаянья так никуда и не делось… что с этим делать вот… Надеюсь после НГ пройдет всё и оставлю всё в прошлом году)
да еще в субботу корпоратив, и интересно как его проводят в этой компании…)

URL
четверг, 09 декабря 2010
18:41

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Завтра рано утром поезд в Егоршино, надеюсь название верное. Думал я что откосил, но облом. Буду ли служить или отсрочат не знаю... наверное отсрочат, или там и распределят. А новый военком злой, сказал что и хуже чем я в армию забирали и с детьми на гражданке, Вот сволочь...
сначала как то спокойно относился, наверное потому что не верил, а щас как то хреново от осознания того что год не понятно где проведу. Хотя там плюс будет, если я сплю в лучшем случае 5 часов в сутки, а бывает не сплю вообще (бойцовский клуб раз в месяц или концерт какой...) А там обещали часов восемь сна... А сейчас распирает злоба и ненависть, охота кого-то порвать подраться! Ни с кем я не попрощался, да и не стоит я так думаю... хотя кое кого хотел бы увидеть, пусть даже не на прощание....
а шанс отсрочки есть, так как в среду повредили ногу снова мне. А первый медосмотр был до этого, а там меня такого могут и не принять.
Спасибо тем кто верит в то что я выкручусь)

URL