Сам себе поражаюсь, уже почти 10 лет как я заглядываю на эту страницу и оставляю не самые позитивные мысли тут. Последние пол года, я часто сюда заходил, хотел что то написать, и тут же удалял, удалял потому что не хотел, что бы это прочитала Аня… Не хотел просто рассказывать это кому то…

Вот уже почти год, как мне просто хренова, мой мозг отказывается работать, резко меняется настроение, прогрессирует апатия, требуется очень много сил, что бы поднять свою жопу и пойти куда то… Год назад я сломался… И варился в себе, не желая на кого то взваливать то что во мне просто кипело и бурлило каким то говном… Редкие периоды в году, когда всё проходило и было хорошо, очень быстро заканчивались или чем то омрачались. Во многом я сам виноват, что не начал искать причину данного своего поведения и состояния. А всё оказалось банально… Депрессия. Просто раньше ее никогда у меня небыло и я думал что депрессия бывает только у слабохарактерных, что надо просто взять себя в руки. Но я как мне рассказали позже, сильно ошибался… И чем больше я давил в себе эмоции, тем хуже мне становилось… Ну и прошлой весной меня прорвало… В итоге, вместо признаний в любви, у меня на людей лились упреки и оскорбления, Это связано не только с Аней, это связано с друзьями, родителями… все получили от меня… И когда я начал это осознавать, я просто свел общение к минимуму и почти что заперся дома… Я не могу в себе это побороть. А к концу лета, я уже просто с силой всё это опять запрятал в себя, так как фонтан говна стал иссекать… Но как то поздновато оказалось… Попортил со всеми отношения в толь или иной степени… О чем я и сожалею… Лечиться надо бы… А опять меня хватает не на долго что то…

А в прочем то, вот и наступил тот год, когда я считал что обзаведусь семьей. Когда у меня будут дети, а точнее первый ребенок. А что я имею… Живу один с кошкой. И не семья, а уж тем более дети, мне не светят.

Лет семь назад, когда я познакомился с Аней, я влюбился с первого взгляда. В тот день мой мир на самом деле перевернулся… И прежним он не станет никогда… Своей девушкой, женой, матерью своих детей, и лучшего друга, я видел только в ней… Самообман, самовнушение, скажите вы… Как бы я был рад, если бы это было так… Но увы… спустя пару лет нашей дружбы, я для себя понял, что если я не буду с ней, я так и останусь один… Потому что мне никого не надо… все эти годы, девушки вокруг всегда казались, да и кажутся, бледными, некченными, в них всегда чего то не хватает, в отличии от нее…

В тот перод, когда я понимал, что из меня льется эта желчь, я оттолкивал от себя самых любимых, не желая их обидеть. Хотя, со временем понял, что обидел их еще больше... Это был ужасный год. Год в котором я наделал столько ошибок, год в готором натерпелся столько всего… Как я был бы рад, если бы можно было его стереть… удалить из памяти… Или хотя бы, когда я это осознал, написать об этом Глебу(психолог)… Мне больно и грустно оглядываться на 2014 год. Я хочу попросить прощения, если кто то это читает… Я делал это не со зла… И избегал я вас, не потому что в вас было что то не так, потому что со мной было всё плохо…

А что мне ждать от этого года? Депрессию я так и не победил… Но стараюсь.

Хотя наверное мне сейчас тоскливее всего смотреть как рушатся мои мечты о семье и детях(сам виноват). Может те у кого есть дети посчитают меня больным… Но я готов наверное отдать всё, за семейный уют… За сына с дочкой и любящую жену. просыпаться по ночам, и идти к ребенку. Нянчиться, возиться, менять памперсы… Ждать первых слов, первых шагов. Гулять по парку, качаться на качелях… Забирать из детского садика и слушать бесконечные рассказы и вопросы. Учить защищаться и любить родителей, и бабушек и дедушек. Знакомить с этим необъятным миром, пусть где то жестоки, но таким прекрасным… Считать дни до рождения… братика или сестренки… Делать самому игрушки… И когда чуть подрастут, учить кататься на сноуборде или лыжах, ходить в походы… Делать всё то, на что порой у моих родителей не хватало сил, времени или возможностей. Откуда они возьмутся у меня вы спросите? Я найду их! я найду время! Но вот только годы идут… а сил и энегрии всё меньше…

Наверное вот так и останусь я вечным холостяком…) и придется искать отдушину в чужих детях… Потому что я не представляю другова человека рядом с собой… А пытаться что то вернуть… Наверное поздно… Да что наверное, я просто не смею рушить ее счастье, ради своего… Пусть она будет счастлива. Жизнь она одна… да и довольно коротка…

С новым годом!

P.S.

Заметил у нее на пальце кольцо, которым предлагал я ей свою руку и сердце… Это было очень приятно… Видеть, что оно ей нравиться и она его носит… Но так же, меня это немного и смутило… Может ли это что то значить… Фантазии, фантазии…