Длинная была ночь. Я сидел и восстанавливал каждый день что мы были с Аленой вместе и каждый наш разговор и каждый жест... И я увидел все то о чем мне она постоянно говорила... Я попробовал представить себя в ее положении и в некоторых ситуациях мне было так тошно что хотелось плакать... Я сам себе не верил, каким иногда бесчувственным кретином я был. Погруженный в свои проблемы, не замечал столько мелочей... И где я был раньше... Да и со стороны Алены были моменты что мне хотелось впасть в истерику, но их было куда меньше... Я понял чего она от меня ждала. И понял что я так редко ей это давал. Я понял как порыве минутной обиды, очень сильно ее обижал... И как мало приводил доказательств своей любви к ней... Я увидел со стороны с какой иногда страстью и желанием она на меня смотрела, а я по уши был в своих проблемах...Я увидел как она жила мной и мыслями обо мне рядом со мной, а я часто погружался в свои проблемы... Но и я пытался ее огородить от своих проблем. Начиная с марта, когда мы переживали самое неожиданное потрясение, и когда меня небыло рядом ни физически ни морально, в той степени в которой должно быть и когда она пережила это почти одна... я решил что небуду на нее вешать проблемы, и наверное тут я стал всё серьезно портить. Начиная с апреля я как не старался сделать лучше что то, только обижал ее, Она обижалась на меня и я на нее, и получался замкнутый круг.
Как было сказано в комментариях, мы не выносили «сор из избы»... мы тихо друг на друга обижались...
А что я так и не смог понять, когда закончилась любовь... Зато поздно для себя осознал что был слеп к мелочам... И как не старался, я вел себя со стороны как бесчувственная скотина, Хотя это было невсегда... Надеюсь что это было тоже замечено... Но тут не может быть виноват один... в отношениях всегда виноваты оба... я поздно для себя осознал свою вину наверное. и это то за что ответственен я.
Не исправить совершенного. Но может будет что то впереди когда ни будь....)