Сижу на работе и меня колотит…. Колотит со вчерашнего дня… ломит всё тело и просто хренова… никогда так не болело сердце… и бьется так, что отдает в уши… наверное я опять ною… и надо с гордостью перенести поражение… Но это было раньше… Раньше было все не так… сейчас я любил так как никогда не любил, сейчас этот человек был мне так дорог, что я готов был идти на всё… Но всё это было видимо во мне и снаружи никак не заметно…
У вас когда-нибудь возникало чувство, что впереди ничего нет и жизнь проживается впустую? Что нету дороги по которой идти и ваши дороги не разошлись, а тебя просто оставили на обочине. Толком не дав ничего совершить в свое оправдание. Да может и дали, но я опять замешкался… и упустил последний шанс.
Мне сказали жить дальше и жить для себя… Но я так не умею…
У меня никогда не возникало желания покончить с собой, потому что просто обожал жить, упиваться каждым днем… а сейчас мне весь свет не мил… Когда то давно, я пожелал себе каменное сердце, и если прочесть ниже, даже дату можно найти, пожелал и стал стараться его сделать таким. И со временем это наверное получилось… Но не так как я хотел, я хотел не чувствовать боль… а в итоге не чувствовал человека которого любил и который любил меня. И получил по заслугам наверное. Сегодня вечером я даже не знаю куда пойти… как и не знаю что будет завтра. Жизнь просто потеряла краски, Особенно один цвет, красный….
Хочу напиться, а мне нельзя… из за сердца, и так фигова будет, Пойти и заняться сексом, увольте, никого вообще не хочу… Кроме одного человека.
Вчера мне опять вкололи успокоительного и отматерили что я воспринимаю все близко к сердцу. Сказали что я ребенок который верит в любовь. И что я себя в могилу загоняю этой любовью… Я хотел аргументировать но небыло просто слов… ведь я действительно мальчишка, в теле взрослого парня. Для меня нет ничего приятней чем конфетно-букетный период в отношениях, который я растягиваю и смакую как можно дольше… Но Алене это было не надо… С самого начала именно по этому боялся ее разочаровать. Ее отношения доходили до замужества и она знает чего хочет от них, а я лишь раз довел что то до совместного проживания… Да и то не срослось…
Вчера всю ночь ждал дождя, как предыдущей ночью, но не дождался и капельки… опять не повезло… Да и везет и не везет мне по странному… Видать я просто неудачник… Потерял лучшего друга, но нашел самую большую любовь… а в итоге и ее потерял… Да и что я вообще за человек, не могу даже любимых людей рядом удержать… всех теряю и все уходят… Даже любимую девушку потерял... а что менять в себе не знаю… раньше ко мне все тянулись и я тянулся к ним, а сейчас я остался один, и не понимаю что произошло… может они выросли, а я остался ребенком… Наверное так, раз за один день меня дважды им назвали… когда мы расставались, у меня уже небыло чувство что можно что то изменить, я опять потерял голос и контроль над собой. И первый раз за два года, по щеке прошла горькая слеза. Прошла она потому, что я не мог выразить всё что я чувствовал, и не мог вспомнить всё что хотел ей сказать. Протекла потому что ей никогда не понять меня… Да и может это к лучшему, потому что я никогда не хотел что бы ей было больно, а выходило что я делаю ей это и очень часто….
Вчера ночью, сидел и писал письмо… а утром не смог найти…попробовал написать то что не мог сказать в тот вечер… Надо найти…
А что будет дальше не знаю… надо пережить… только бы пережить всё это….