Как то тяжело писать...
Примерно пол года назад я хотел написать сюда, как моя жизнь
пустилась под откос в моральном, духовном, личном, да во всех смыслах, и как я
хотел бы что то исправить...
А сегодня с сделал это сам... никогда не думал что сделаю
это когда то... всегда думал что буду тем кто всегда идет до конца и не
сдается, верит в лучшее в свои мечты... Но чаша весов и здравого смысла для меня сегодня переполнилась. Я не знаю, оставлю
я эту запись или нет и к кому в ней обращаться... Но попробую к тебе, Аня. Ты говорила что Ревность убивает отношения,
но ты не подумала что Ложь делает это ни чуть не хуже... Да в прочем как и
безразличие и недоверие... Ты говорила что я тебе не доверяю, но при этом сама
тоже мне не доверяла свои переживания и волнения... но не хочу про это...
Для меня стала последняя капля сегодняшнее утро... я не знал
что ты с самого утра собираешься уходить, времени ты не оговаривала вчера... А
репетиции проводят обычно вечером, даже в выходные... Ну оттого и решил я что
до вечера у меня будет время с тобой пообщаться, поднять тебе настроение, может
что то успеть сделать или сходить ролики померить, просто провести время
вместе. Ожидал какой ни будь благодарности или улыбки от тебя, получить свою
дозу обьятий... но в итоге застал только спешные сборы... И стало очень грустно
что было на всё пофиг, я ходил из стороны в сторону, из угла в угол, не мог
найти себе места... а ты даже не смотрела на меня... Да у меня уже стала
мелькать мысль, может как то нарушить твои планы, как то удержать тебя дома...
хотел просто полежать, пометь тебя... Но вдруг случайно натыкаюсь на смс...
Андройд со своим предварительным чтением... ну и тут меня накрыло... Просто
после недели, которую я тебя не видел... оказывается что выходной ты снова
тратишь на Олега... Что не желание ехать на покатушку или в кино, это была лишь
отмазка... Что тебе важнее увидеть сегодня его... И что весь вчерашний разговор,
это опять обман... как и разговор на скамейке у Есети, с кубиком рубика... И
что это никогда не закончится... И что я снова на втором плане...
А рассказать я хотел тебе тот кусочек себя, который ты так
часто упоминала... как что то хорошее... Но не видя маленьких подробностей... А
именно про дружбу с бывшими. Я собственник по натуре... И потому, когда уходили от меня, а я к этому
был не готов, это было грустно и обидно... Но когда у меня уводили девушку,
тут я уже был зол не на девушку а на
соперника... Ну и заканчивал отношения на подобии, «пиши звони, я не в обиде,
если что обращайся» и целью этого было отчасти досадить тому парню, вывести его
из себя, заставить нервничать и переживать, наверное в глубине души даже
разрушить их отношения. Я не толкал девушек на измены, я яро против этого. Отчасти вызывал даже негатив в свою сторону у
новых парней. А поскольку я парень, я знал, что если девушка не прекратит
общение со мной, то не будет у нее ничего хорошего в отношениях, она будет
метаться, парень злиться и возможно вернется ко мне. Но когда мне исполнилось
22, я как то повзрослел наверное, и прекратил это, потому что понял, что если
люблю, лучше отпустить, а то со временем это стало напоминать месть, а я этого
не хотел. Конечно не всегда всё именно так было, и дружил я с ними абсолютно
искренне, потому что что то было, я видел как парни пытаются им донести всё
это, а они не понимали... А когда я видел что те девушки любят своих новых
парней, и мне нечего ловить... А парни очень хорошие и мне с ними не
сравниться, я уходил. (как пример, Леша Малышев и Его нынешняя жена. Он доверял
мне и ей, я очень любил ее и его, мы все были по сути близки друг другу, но он
ревновать не перестал бы и мы бы разострались, не прекрати общаться...) В 22 я
перестал общаться со всеми бывшими девушками, а ты даже этого не заметила, что
никто мне не звонит и не пишет из них, и я сам не пишу и не звоню... Ты хотела
знать природу моей ревности к Олегу? Думаю я тебе ее описал... И еще, я может
окажусь не прав, да простят меня «небеса». Я не думаю что Олег не знал какие
эмоции вызывает у меня ваше общение и ваши встречи, и как мы ругаемся из за
этого. И как бы благородно он себя не
вел и какие правильные советы бы не давал... Он был рад знать к чему это ведёт...
Такие эмоции можно контролировать до поры до времени, но у
всех парней они рвутся потом наружу... Это что то первобытное внутри... У вас
девушек мозг по другому устроен...
А про самообман, что я сказал утром... Я имел ввиду, что
люди которые любят, не мучают того кого любят... и не пытаются держать или
держаться рядышком... они либо вместе, либо совсем порознь... Остальное, это уже паразитирование больше
напоминает....