{Gambit}
Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Да такой что еще и домой идти стыдно, а утром на работу еще...
Началось то это еще наверное, смотрите ка, почти год назад, сразу на утро после моего дня рождения, по дороге «домой» встретил Аню. И тут началось самое сказочное лето в моей жизни... затем не менее счастливая осень, а вот зимы я такой назвать уже не смогу...
Наверное всем знакомы как решаться их мечты... Да и мне это знакомо, только вот сегодня случился просто апофеоз апофеоз... Даже вот опять не знаю кому рассказать, опять все начнут меня жить учить, да и то что они мне скажут я знаю заранее... Сам такое же другим говорил не раз. Даже друг который сидит сейчас рядом со мной, не до конца понимает меня...
А как вы уже догадались, меня бросили... Да да, как бы банально это не звучало... И снова я на этой дороге жизни остался один, ловить попутную машину... Расстроен ли я? Да, очень сильно... Разочарован? Да... Обижен? Да и это есть...
Подробности всего этого? Нет, я даже писать и вспоминать не хочу... Уж слишком сильно щемит в груди... Да еще с каждым часом всё яснее и яснее осознаю, что произошло, и от этого на стену лезть хочется. Весь вечер старался себя успокоить, что бы не впадать в депрессию... Но как то вот не вышло...
А Почему мне домой идти стыдно?
Знаете, я такой человек, я не люблю ругаться или ссориться, да я могу накричать высказать всё что думаю, но потом мне становиться очень плохо... Да и тоже самое по идеи с выражением своих нежных чувств, словами мне их всегда сложно выразить, по этому я как могу, показываю и выражаю их своими поступками...
Как всегда начинаю из далека... Ну так вот, был у меня с Отцом уговор, что я переезжаю от родителей, на нашу старую квартиру осенью, когда брат в армию уйдет, но брата всё не забирали... А потом выяснилось что мама была не особо в это посвящена, в итоге, переезд не случился... Я тогда на родителей обиделся глубоко, потому что всё готовил к ремонту... Ну и вот как то не выдержал, и решил поговорить с отцом и мамой на эту тему... Я никогда и не о чем не просил родителей, начиная с 11ого класса школы, и никогда не ругался с ними... Но в тот день случился скандал, который длился несколько часов... А апеллировал я тем что я хочу детей и семью, свой очаг и что мы с Аней к этому готовы и не надо нас за детей держать... Что я справлюсь сам, что надо начать и что я не хочу терять Аню... А они тем, что мы не зрелы еще и что мне надо закончить учебу... В итоге все договорились, что в марте мне отдают квартиру... А еще в споре упоминалась свадьба... Даже мама, когда всё остыло, сказала что поможет нам чем сможет... Меня в тот день всего трясло... Я никогда не кричал на родителей и больше не хочу...
Ну а вот сегодня, мне совесть не позволяет идти домой и смотреть им в глаза... Мне совесть не позволит уже никогда и ничего у них попросить...
Влюбленный по уши идиот... который не смогу отпустить свою почти «детскую» влюбленность четыре с половиной года назад... И вот теперь снова я оказался на том же месте... Сижу вот и не знаю как дальше жить...
Каждое утро у меня начиналось с того, что я провожал ее на работу, а день проходил в ожидании вечера, когда я снова ее увижу... И я вот не представляю даже как начать завтрашний день... и как пойдет неделя, и захочется ли вообще просыпаться... Куда девать кольцо... И что сказать родителям и друзьям... Я просто не знаю... Да вообще, как смотреть в глаза... Да и видеть никого не хочу... Закопаться, спрятаться, забыть... Наверное этого сейчас хочется больше всего...
Обидно и грустно даже оттого что я к ее племянницам привязался...
Да вообще от всего обидно... Столько всего хотелось спросить... сказать несказанного... Но боялся сделать только хуже... Это ее выбор, надеюсь сознательный... Видимо так и надо было мне остаться просто другом...