Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Я уже не вернусь в этот мир,
Смерти я не боюсь, я вампир.
Если вдруг на рассвете меня солнце запалит,
Собери кучку пепла, на вечную память.


Собрать силы, лететь смело!!
Сквозь вой ветра, сквозь боль тела!!
К огню!!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:20 

Пиздец так то...

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Мне сорвало башню, я потерял контроль... И это не оправдывает того что я наговорил и сделал...
Сложно описать то чувство вины, которое я сейчас сипытываю...
Сложно вообще описать что либо происходящее сейчас со мной....
Я хотел бы забыть и вычеркнуть этот момент, эти 15 минут из памяти... Но так бывает лишь в сказке.
Тут уже наверное никто не бывает... Но так или иначе, я себе этого никога не прощу... Можно было бы поступить наверное иначе...
не знаю, зачем я снова залез сюда и пиши всё это... Ведь последние несколько лет, я писал тут всё только для Ани... что бы она прочла то, что я не имел силы воли сказать...
Так же наверное я поступаю и сейчас...
Аня, мне очень жаль что всё так получилось и в этом всецело моя вина... Если ты и вправда можешь поставить себя на мое место, ты поймешь причину по которой я так поступил. я никогда не хоетел тебе зла и ты это знаешь. То что я сделал, в высшей мере эгоистический поступок. Извинения не имеют тут никакого смысла... я подвел тебя и себя...
Все эти дни, Я на самом деле воспринимал тебя как свою девушку... И я не мог иначе. Пусть даже это была просто моя фантазия. И наличее другова парня, небезразличного тебе и которому не безразлична ты... и когда вы в интимной обстановке в который те не можешь взять трубку... а меня просишь убраться... Я этого не выдержал... И пришел я не обижать тебя... а выяснить... кто я для тебя... А в итоге теперь в ответе я не нуждаюсь... Прости... и пожалуйста пойми меня.

01:50 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Сам себе поражаюсь, уже почти 10 лет как я заглядываю на эту страницу и оставляю не самые позитивные мысли тут. Последние пол года, я часто сюда заходил, хотел что то написать, и тут же удалял, удалял потому что не хотел, что бы это прочитала Аня… Не хотел просто рассказывать это кому то…
Вот уже почти год, как мне просто хренова, мой мозг отказывается работать, резко меняется настроение, прогрессирует апатия, требуется очень много сил, что бы поднять свою жопу и пойти куда то… Год назад я сломался… И варился в себе, не желая на кого то взваливать то что во мне просто кипело и бурлило каким то говном… Редкие периоды в году, когда всё проходило и было хорошо, очень быстро заканчивались или чем то омрачались. Во многом я сам виноват, что не начал искать причину данного своего поведения и состояния. А всё оказалось банально… Депрессия. Просто раньше ее никогда у меня небыло и я думал что депрессия бывает только у слабохарактерных, что надо просто взять себя в руки. Но я как мне рассказали позже, сильно ошибался… И чем больше я давил в себе эмоции, тем хуже мне становилось… Ну и прошлой весной меня прорвало… В итоге, вместо признаний в любви, у меня на людей лились упреки и оскорбления, Это связано не только с Аней, это связано с друзьями, родителями… все получили от меня… И когда я начал это осознавать, я просто свел общение к минимуму и почти что заперся дома… Я не могу в себе это побороть. А к концу лета, я уже просто с силой всё это опять запрятал в себя, так как фонтан говна стал иссекать… Но как то поздновато оказалось… Попортил со всеми отношения в толь или иной степени… О чем я и сожалею… Лечиться надо бы… А опять меня хватает не на долго что то…
А в прочем то, вот и наступил тот год, когда я считал что обзаведусь семьей. Когда у меня будут дети, а точнее первый ребенок. А что я имею… Живу один с кошкой. И не семья, а уж тем более дети, мне не светят.
Лет семь назад, когда я познакомился с Аней, я влюбился с первого взгляда. В тот день мой мир на самом деле перевернулся… И прежним он не станет никогда… Своей девушкой, женой, матерью своих детей, и лучшего друга, я видел только в ней… Самообман, самовнушение, скажите вы… Как бы я был рад, если бы это было так… Но увы… спустя пару лет нашей дружбы, я для себя понял, что если я не буду с ней, я так и останусь один… Потому что мне никого не надо… все эти годы, девушки вокруг всегда казались, да и кажутся, бледными, некченными, в них всегда чего то не хватает, в отличии от нее…
В тот перод, когда я понимал, что из меня льется эта желчь, я оттолкивал от себя самых любимых, не желая их обидеть. Хотя, со временем понял, что обидел их еще больше... Это был ужасный год. Год в котором я наделал столько ошибок, год в готором натерпелся столько всего… Как я был бы рад, если бы можно было его стереть… удалить из памяти… Или хотя бы, когда я это осознал, написать об этом Глебу(психолог)… Мне больно и грустно оглядываться на 2014 год. Я хочу попросить прощения, если кто то это читает… Я делал это не со зла… И избегал я вас, не потому что в вас было что то не так, потому что со мной было всё плохо…
А что мне ждать от этого года? Депрессию я так и не победил… Но стараюсь.
Хотя наверное мне сейчас тоскливее всего смотреть как рушатся мои мечты о семье и детях(сам виноват). Может те у кого есть дети посчитают меня больным… Но я готов наверное отдать всё, за семейный уют… За сына с дочкой и любящую жену. просыпаться по ночам, и идти к ребенку. Нянчиться, возиться, менять памперсы… Ждать первых слов, первых шагов. Гулять по парку, качаться на качелях… Забирать из детского садика и слушать бесконечные рассказы и вопросы. Учить защищаться и любить родителей, и бабушек и дедушек. Знакомить с этим необъятным миром, пусть где то жестоки, но таким прекрасным… Считать дни до рождения… братика или сестренки… Делать самому игрушки… И когда чуть подрастут, учить кататься на сноуборде или лыжах, ходить в походы… Делать всё то, на что порой у моих родителей не хватало сил, времени или возможностей. Откуда они возьмутся у меня вы спросите? Я найду их! я найду время! Но вот только годы идут… а сил и энегрии всё меньше…
Наверное вот так и останусь я вечным холостяком…) и придется искать отдушину в чужих детях… Потому что я не представляю другова человека рядом с собой… А пытаться что то вернуть… Наверное поздно… Да что наверное, я просто не смею рушить ее счастье, ради своего… Пусть она будет счастлива. Жизнь она одна… да и довольно коротка…
С новым годом!

P.S.
Заметил у нее на пальце кольцо, которым предлагал я ей свою руку и сердце… Это было очень приятно… Видеть, что оно ей нравиться и она его носит… Но так же, меня это немного и смутило… Может ли это что то значить… Фантазии, фантазии…


15:16 

хочется поговорить

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...

уже больше месяца открываю эту страницу, и хочу что т
онаписать….



пишу… и всё рука не поднимается отправить…



а что я хотел тут написать…



много чего.



Мне очень грустно от того что я не смог построить свою
личную жизнь к 27 годам как и хотел…



Мне грустно оттого , что влюбившись семь лет назад в одну
девчонку… И не смог разлюбить или оставить в прошлом свои чувства…



Мне грустно оттого
что за эти семь лет мы не всегда были вместе…



Мне грустно, что я не смогу ни с кем поделиться этими
воспомининиями, что нас так долго связывали….



Мне грустно, что не смог сказать всего что хотел



мне грустно, потому что я не смог сделать всего что хотел.



Грустно что я не сделал ее счастливой…



Грустно оттого, что в последнее время мы не слышали друг
друга…



Блин, я ведь всё хорошее и плохое делал с оглядкой на ее мение…
Позлить, порабовать… Потому что люблю…



И еще много - много чего, у меня вызывают лютую печаль…



Ведь во всяких ссорах и растованиях, я сохранял немного
веры, что всеравно будем вместе. Что давало мне какую то цень в жизни что ли…)



Ну а теперь этого нет. И я искренне рад, что у нее всё
хорошо.



Я хотел дать ей так много, но порой зацикливался на этом и
не замечал, надо ли ей это…



Мы играли во взрослых, хотя оба были детьми и не знали чего
нам надо от жизни… А когда повзрослели на самом деле, оказались далеко друг от
друга…



Последнее время я замечал что приношу лишь разочарования… И
понимал, что потащу ее за собой в какую то яму…



стали приходить мысли, что может быть на самом деле, не всегда
можно быть вместе с любимым человеком… После той ссоры, я чуть ли не
нарочниками себя к батарее приковывал, что бы не пойти к ней…но проходил месяц,
второй, а желание не пропадало…



Но Есть то, что у меня вызывает улыбку… Я рад, что нашелся
человек, который я надеюсь ее поддерживает и зищищает… В этом плане я за нее рад… из за ее прошлых
отношений мы часто ссорились и ругались, было много лжи… А сейчас всё с нуля, и
нету никого… кто бы тянул ее еще куда то… Что я мог ей дать за всё время… Рисовать
картинки на стене… встречать и провожать на работу… дарить шарики и цветы…
разжигать свечки под окном… Детский сад… Который я так и не перерос наверное….



Хочу я многое сказать словами… спросить ее о нескольких
вещах… Но ничего не даст мне это… Лишь может быть усилит грусть… А может быть
сотрет…





Любил, люблю, любить и буду,



И никогда уже я не забуду.



Как на руках тебя носил,



Как глупым поведением я злил.



Как весело порою было нам вдвоем.



Как вместе мы встречали первый снег,



И на дороге рыжею лису.



и много много разговоров…



Эх… как же простить мне самого себя



За то, что больше жизни полюбил тебя….




08:24 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Отчего же мне так хренова, отчегож трясет то всего и дышать не могу...

00:58 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...

Как то тяжело писать...



Примерно пол года назад я хотел написать сюда, как моя жизнь
пустилась под откос в моральном, духовном, личном, да во всех смыслах, и как я
хотел бы что то исправить...



А сегодня с сделал это сам... никогда не думал что сделаю
это когда то... всегда думал что буду тем кто всегда идет до конца и не
сдается, верит в лучшее в свои мечты... Но чаша весов и здравого смысла для меня сегодня переполнилась. Я не знаю, оставлю
я эту запись или нет и к кому в ней обращаться... Но попробую к тебе, Аня. Ты говорила что Ревность убивает отношения,
но ты не подумала что Ложь делает это ни чуть не хуже... Да в прочем как и
безразличие и недоверие... Ты говорила что я тебе не доверяю, но при этом сама
тоже мне не доверяла свои переживания и волнения... но не хочу про это...



Для меня стала последняя капля сегодняшнее утро... я не знал
что ты с самого утра собираешься уходить, времени ты не оговаривала вчера... А
репетиции проводят обычно вечером, даже в выходные... Ну оттого и решил я что
до вечера у меня будет время с тобой пообщаться, поднять тебе настроение, может
что то успеть сделать или сходить ролики померить, просто провести время
вместе. Ожидал какой ни будь благодарности или улыбки от тебя, получить свою
дозу обьятий... но в итоге застал только спешные сборы... И стало очень грустно
что было на всё пофиг, я ходил из стороны в сторону, из угла в угол, не мог
найти себе места... а ты даже не смотрела на меня... Да у меня уже стала
мелькать мысль, может как то нарушить твои планы, как то удержать тебя дома...
хотел просто полежать, пометь тебя... Но вдруг случайно натыкаюсь на смс...
Андройд со своим предварительным чтением... ну и тут меня накрыло... Просто
после недели, которую я тебя не видел... оказывается что выходной ты снова
тратишь на Олега... Что не желание ехать на покатушку или в кино, это была лишь
отмазка... Что тебе важнее увидеть сегодня его... И что весь вчерашний разговор,
это опять обман... как и разговор на скамейке у Есети, с кубиком рубика... И
что это никогда не закончится... И что я снова на втором плане...



А рассказать я хотел тебе тот кусочек себя, который ты так
часто упоминала... как что то хорошее... Но не видя маленьких подробностей... А
именно про дружбу с бывшими. Я собственник по натуре... И потому, когда уходили от меня, а я к этому
был не готов, это было грустно и обидно... Но когда у меня уводили девушку,
тут я уже был зол не на девушку а на
соперника... Ну и заканчивал отношения на подобии, «пиши звони, я не в обиде,
если что обращайся» и целью этого было отчасти досадить тому парню, вывести его
из себя, заставить нервничать и переживать, наверное в глубине души даже
разрушить их отношения. Я не толкал девушек на измены, я яро против этого. Отчасти вызывал даже негатив в свою сторону у
новых парней. А поскольку я парень, я знал, что если девушка не прекратит
общение со мной, то не будет у нее ничего хорошего в отношениях, она будет
метаться, парень злиться и возможно вернется ко мне. Но когда мне исполнилось
22, я как то повзрослел наверное, и прекратил это, потому что понял, что если
люблю, лучше отпустить, а то со временем это стало напоминать месть, а я этого
не хотел. Конечно не всегда всё именно так было, и дружил я с ними абсолютно
искренне, потому что что то было, я видел как парни пытаются им донести всё
это, а они не понимали... А когда я видел что те девушки любят своих новых
парней, и мне нечего ловить... А парни очень хорошие и мне с ними не
сравниться, я уходил. (как пример, Леша Малышев и Его нынешняя жена. Он доверял
мне и ей, я очень любил ее и его, мы все были по сути близки друг другу, но он
ревновать не перестал бы и мы бы разострались, не прекрати общаться...) В 22 я
перестал общаться со всеми бывшими девушками, а ты даже этого не заметила, что
никто мне не звонит и не пишет из них, и я сам не пишу и не звоню... Ты хотела
знать природу моей ревности к Олегу? Думаю я тебе ее описал... И еще, я может
окажусь не прав, да простят меня «небеса». Я не думаю что Олег не знал какие
эмоции вызывает у меня ваше общение и ваши встречи, и как мы ругаемся из за
этого. И как бы благородно он себя не
вел и какие правильные советы бы не давал... Он был рад знать к чему это ведёт...



Такие эмоции можно контролировать до поры до времени, но у
всех парней они рвутся потом наружу... Это что то первобытное внутри... У вас
девушек мозг по другому устроен...



А про самообман, что я сказал утром... Я имел ввиду, что
люди которые любят, не мучают того кого любят... и не пытаются держать или
держаться рядышком... они либо вместе, либо совсем порознь... Остальное, это уже паразитирование больше
напоминает....


13:09 

сон...

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...

Вот так сон же мне сегодня приснился…. Заставил призадуматься
в общем.



А сон был о том что у меня есть доска, лет эдак плюс минус
семь. Милый такой ребенок, шустрый довольно. Живу с женой в квартире, в которой
как я и хотел установил шест для стриптиза. Ну и тем самым заранее
предопределив увлечение своей дочурки. Она очень любила на нем вертеться, и
лазать по нему…



А проснувшись я понял, что к годам 15-18 из нее же вырастит
хорошая танцовщица на шесте(стриптизёрша наверное тоже)…



Но это всего лишь сон, зато на весь день загрузил…


14:41 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...




22:28 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...

скоро день рождения....

так хочется позвать всех всех,

и тех кто зол на меня и тех кто дурит,

и тех кто любит и тех кто никогда меня не забудет.

Позвать друзей или прохожих, ведь целый год недавно прожит.

за целый год со мною столько приключилось...

хороший год был, я не спорю...

но было то что навевает и слезу...

нет не от боли или скорби

не от дурацких приключений...

конечно самя знаю от чего...

и потому исправить так охота всю...

Простите те кого я обижал

поверье не спецально...

и благодарны будте те, кому я помогал.

как благодарен я, тем кто меня не покидал...

уж хватит многоточие, я повод дал подумать вам.

 


23:08 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...

 

Давно начинаю эту запись, столько эмоций сюда охота вложить,
которые меня переполи, столько слов и мысли... Но как то всё больше понимаю что
становлюсь закрытым человеком... а опять же этого не хочется.... Решимость взяться
за учебу есть и долги по учебе буду сдавать, старший курс доказывает что всё
сдать можно. Так что может еще получу я этот диплом. А так как решил все же
доучиться, то открытие своего дела отложил, думаю что и идею с ремонтом
квартиры надо оставить до того момента как не получу этот диплом, Тем более
энтузиазм куда то пропал... Остался один год до госов, вторых госов в моей жизни,
но уже не таких простых как тогда. Жалею ли я о том что раньше за учебу не
брался... Нет) мне было хорошо в те
моменты, и может быть уже больше никогда не будет так хорошо, Ведь мы молоды
всего раз в жизни и так не долго. И у нас так мало времени на совершение ошибок...
А их надо совершать, ведь потом такой роскаши уже не будет... вот думаю что
постепенно и у меня это время уходит что и о серьезном пора думать. Что бы к
примеру в будущем, кроме руки и сердца, я мог бы предложить девушки и дом. (в
блежайшие пару лет жениться я не собираюсь) не подумайте просто как вариант)
Что бы мог без особых ужимок бюджета воплощать свои минутные желания. Не знаю,
вот откуда то появилось такое желание. Хотя наверное обществом навеяно, ведь в
нем живу. А мыслей опять полно в голове и не знаю уже что с ними делать. на «Бумаге»
всего не изложешь, она не может оппонировать... лишь молча слушает этот бред что
я несу последнее время. Мои записи потеряли всякую систематичность в своем
содержании. такой хаос... с этим тоже надо что то делать.

 


15:02 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
На верхнем этаже, где светит луна,
Я вижу твой силуэт у окна.
Но очень скоро ты выключишь свет,
Я так жалею, что меня рядом нет.

Я здесь, ты там,
Меня преследует грусть по пятам,
Я ночь, ты день -
Такая вот у нас с тобой дребедень.

На верхнем этаже, где светит Луна,
Быть может очень даже ты не одна,
Быть может кто-то даже рядом с тобой,
Но, жаль, не я, а кто-то другой.

Я здесь, ты там,
Меня преследует грусть по пятам,
Я ночь, ты день -
Такая вот у нас с тобой дребедень.

Я здесь, ты там,
Меня преследует грусть по пятам,
Я ночь, ты день -
Такая вот у нас с тобой...

У подъезда стою, сигареты курю,
Ночь вдыхаю как сладкий приторный яд.
Скоро солнце взойдет, первый луч упадёт -
Я готов жизнь отдать за твой ласковый взгляд.

Что случилось со мной? Как вернуть мне покой?
Как очнуться от страшного долгого сна?
Я в окно посмотрю, где вчера была ты
Моё сердце не скажет: «Прощай!»

На верхнем этаже, где светит луна,
В объятьях ты и тебе не до сна.
А я под окнами дежурю больной.
Как жаль, что я не в ладах с головой.

Я здесь, ты там,
Меня преследует грусть по пятам,
Я ночь, ты день -
Такая вот у нас с тобой дребедень.

21:39 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Хм.. Мне всё еще снятся сны с тобой... Столько воды утекло и с только всего произошло....
А у тебя такое еще бывает?

20:57 

фотка после выхода из больници

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
19:25 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
рассикая воздух и снег мчась на борде с горы) и резкий поворат поднимая облако снега и снова набирая скорость мчась вниз) Ура, открыт сезон катания на борде!) В это году хоть пораньше начал)

23:34 

Немного позитива

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
в прошлые выходные с младшими сестрами одной хорошей знакомой познакомиться пришлось. Наверное почти на год жизнь продлили мы все себе) пока возились с ними

11:20 

активный отдых!

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Девчонки!! что с вами?!?! (не со всеми конечно, приятные исключения есть) Что вы такие не активные то стали... почему вас не в бассейн или Аквопарк не вытащить, я молчу про борд или лыжи с коньками(на коньки еще согладаются правдо). Но всё же... ведь от этого у вас только животики с попкой будут подтянуты и хорошее самочувствие(если постоянно конечно занимать)... Ну не просиживать же за кальянами и в барах свободное время! Гоу кататься! бросайте компы!

18:44 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Что то не долго у меня продлилось желание рисовать... мало практикуюсь... а стихи какие то грустные получаются...
Да еще осень....
Хотя было много позитива, от похода на пятничные концерты и панк тусовки, где со старыми друзьями уже забывалось то что давно уже мне не 17)
Было желание напиться, но как обычно ни в одном глазу даже после четвертой бутылки... Да и пофиг, не моё это видать)
Вот думаю может работу другую поискать, сменить обстановку... осталось найти кем и куда пойти.
а с учебой всё не вяжется, хотя вот пересилел немного себя и сдал практику летнюю.
второй год одни и теже мысли... одно и тоже настроение...

20:24 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Сегодня погулял под дождем…) было очень приятно на душе от этого, не знаю почему, иногда нравиться просто смотреть на дождь, а иногда гулять под ним, и сегодня был именно такой день. От воды немного щипало ссадины на голове после пятничного побоища… да в пятницу мне не поздоровилось в драке с шестью гопниками… получил сотрясение и кучу ушибов. Но поскольку я тварь живучая, то восстанавливаюсь довольно быстро. Одно жалко, телефон уперли с новыми номерами… да и пофиг, личности некоторых уже установлены, так что скоро поквитаюсь.
А до конца лета осталось совсем чуть-чуть, и как то быстро оно пролетело… сделал не так много, как хотел, получилось, не всё что делал… И блин, еще одно лето позади осталось… Лето прошло не обремененное какими либо отношениями, в полной свободе от чувств… Хотя почти влюбился в девушку «друга»… а чуть позже узнал, что я не один такой…) и прогнал из головы всё это быстро, пока оно там не застряло. За лето повидал старых друзей, которых не видел очень давно, и оттого на сердце было так тепло и хорошо… Постоял на одном из самых интересных мест нашей области…
Ну сволочью за лето я тоже кстати не стал, хотя кто то меня таковым уже считает. Не мое это, не знаю почему… Наверное всегда, как бы не пинала меня жизнь, как бы не было на душе хренова, всеравно буду стараться улыбаться этому солнцу, этому небу, этому миру… вот только в ответ всё меньше народу улыбается… наивный я критин… остается просто оставаться собой.
А еще кое какие наблюдения не дают мне покоя… чем старше люди становятся, и чем более опытные, тем меньше они доверяют друг другу… Может это и правельн. Но с этим опытом копятся и обиды… обиды на своих бывших, обиды на друзей. И вот каждый год это всё больше выливается на новых друзей в виде недоверия к ним. Пропадает эта вера в любовь, такой искренней, что ей можно отдаться без остатка… все мы уже к даному возрасту испытали боль неразделенной любви и предательства… и боимся вновь отдаться этим чувствам, а кто то уже и не может… и начинаем искать в толпе тех с кем будет легче, с кем есть маральная или материальная выгода быть вместе или дружить… Наивно пологая что так они будут счастливы. Конечно я не исключаю что и любовь тут может оказаться, просто у каждого со временем еще и свои понятия любви формируются, кто то никогда не любил, и полагает что то самое сильное чувство что он испытывал и есть любовь… а кто то любил уже так сильно и так чисто, что ему уже ничего не остается, как относиться к этому чувству с цинизмом. А кто то просто с головой ушел в инертность своих отношений, и просто терпят и мирятся с косяками друг друга, не желая перечеркивать столько времени и воспоминаний… Есть конечно куча примеров счастливых пар, но про это я думаю каждый читал в книжке или представлял себе сам. Блин, я уже столько раз переживал всё это и видел со стороны, и это отчасти уже изменило меня, я не в состоянии никого полюбить сейчас, мне комфортно в моей клетке, которую я называю свободой. Но так хочется найти человека с которым можно поговорить подушам, который будет слушать, и понимать что ты говоришь, а не претворится, которого я буду слушать затаив дыхание, и понимать все его чувства и то о чем он говорит. Но всё это как то тщетно… ибо который раз уже я снова и снова пишу сюда этот бред, эти мысли…
А еще снова начал рисовать… правда за многие годы рука отвыкла, но что то уже получится… Может скоро выложу.

22:44 

хочу поговорить

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Опять досидел до поздна страдая фигней, читая море лишней информации….
А ведь опять вставать в шесть утра и снова торчать на работе, в ожидании учебы, а после пар пилить домой… когда уже темно и всю замерзло. А ведь на улице такая весна… самое начало… и опять всё проходит мимо… уже март кончился, вы верите, а я только подумал что первый день весны. Еще и день рождение скоро, совсем чуть чуть. Вот только как отмечать его не знаю…
Только вот в аккурат к нему, мне должны будут привезти мой «агригат». Из Японии он без проблем вылетел, но вот в Москве уже скоро ка неделю торчать будет… Будь прокляты наши ЕМС.
На концерт Эпидемии не попадаю…. Печально… может на Элизиум смогу…
Да вы не думайте что всё так хренова как я тут пишу иногда, просто мне это порой рассказать некому… все заняты вокруг… у всех свои жизни… и заботы… а как то накапливается…
Алхимика новую экранизацию вот решил пересмотреть, в переводе отличном, очень трогает эта история и этот мир… а обсудить даже нескем… там по идеи не состыковки нашел… но и перевод шикарный, Но самый шикарный у волчицы и пряности, это просто нечто, я со стула чуть не упал… кому бы его вот показать… а вот сказка о хвосте феи как то медленно снимается….
Но вот только все мои мысли затмил Gantz, за пару дней перечитал всю мангу, без конца поражаясь сходству с главным персонажем. Да и обстоятельствам многим…. И порой действительно хочется попасть в такой мир, где твои качества оценят по достоинству… где не придется жить загнанным в рамки и обремененным обстоятельствами. Где может придется выживать, а не жить….
Но все вокруг выросли… и нескем даже подискутировать на эту тему, всем не до этого… а я застрял в соих 19 годах… как бы я хотел вновь заняться фехтованием, или походить в бассейн… но опять же… влезть на велосипед и прокатиться на роликах, но это будет так скучно одному…
Хм, такой прикол был недавно на работе, было лень идти делать фотки на документы, в итоге, взял телефон сфоткал себя на фоне стены, и в фотошопе сделал фото с уголком. И вышло очень неплохо)
Интересно что мне принесет этот год….
И интересно, остался ли еще хоть кто то, кто еще может понять меня….

23:14 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Как же меня опять ломает морально... Так хочется снова стать «сволочью», снова потерять уважение к окружающим. Смотреть на них с высока. Надсмехаться над ним. Перешагнуть свои моральные принципы и добиваться чего хочу. Как это было пару месяцев того года. В том году я еще немного сдерживался. А щас хочется повернуть выключатель до конца. Это как другая крайность меня самого.
Просто так уже надоело ... Надоело поступать по совести, и получать от этого разочарования. Надоело относиться к людям так как хотел бы что бы они относились ко мне, когда они все равно предают или отворачиваются...
Но по сути из за этого вокруг меня столько хороших людей... Но толку то, если мне нескем поговорить, поговорить так, что бы меня не только послушали, но и поняли...
И тогда мне уже придется остаться совсем одному. Хотя порой такое ощущение и возникает, что я уже давно один. Но ведь так не должно быть…
И будули я жалеть снова о том что делал, как в том году или буду наслаждаться… Хотя нет, я не жалел наверное, было какое то смешенное чувство немного самоудовлетворения м гордостью, смешенное со стыдом и чувством вины. Но это гораздо легче, нежели то что мучает меня сейчас. Может я просто устал…

11:29 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
вот и вышел я из больнички…
впечатлений блин до конца лета наверное…
Начну с наркоза. Я то думал это будет анестезия… а оказалось нет, это общий наркоз… а когда я это понял, врачам лишь сказал «Ладно, я ушел».
Глюки были ужасные и непонятные… уже не помню так отчетливо… но помню что хотел вылезти, но оказывался в пустоте, и везде была пустота… ну а когда очнулся, как на том свете побывавший себя чувствовал…
и вот так наверное начались три самых ужасных дня в моей жизни, болело всё лицо, да вообще вся голова, не мог ни есть, не пить, не дышать и не спать. Рот вечно пересохший, вечно всё в крови… из за бинтов даже воды не попить, глаза слезяться, виски стучат…
Спасали только уколы обезболивающего и снотворного. Но в четверг и это не помогало…
Это был просто ад…
Но когда вытащили тампоны, и перестала идти кровь… Это был кайф, это была эйфория, два дня отличного настроения, не смотря на то что болел нос не хило… и решил не колоть обезболивающие кстати… и не пить… нафиг лишний раз травиться…
заживает всё быстро, как на кошке. почти не заметно. правда дышится не так как раньше и на ощуп нос не мой, пропала горбинка, точнее меньше стала… да и пофиг, привыкну!
в общем, одну неделю лета я пропустил, а вторую придется восстанавливаться…
Спасибо тем кто переживал и тем кто навещал в этот сложный для меня период, реально просто от боли сдохнуть хотелось…

Осколки дней

главная