Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:51 

а еще кстати не выдержал всё же и купил себе это кольцо...)

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
10:39 

ну вот опять новый я =)

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
08:15 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
вам всем знакомо вырожение, мать родная не узнала, так вот в эти выходные так и случилось со мной...)
дело было вечером, делать было нечего. Вообщем дошел до стилистов велловских и попросил подстричь меня....
вышло на мой взгляд забавно...) никто не узнает на улице...) фотку кину чуть позжеесли будут удачные...уже два раза паспарт показывал, и долго сравнивали фотку и меня....)) осталось правда идею довершить краской. но для этого надо немного обрости сперва.

23:54 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
а видимо пока не закрою я его... не знаю почему, потому что видимо мне некому это всё рассказывать...
заметил, что бросаю вести его, когда есть кто то близкий в жизни, а когда он уходит, я прихожу сюда...
так что пока веду.
Пересмотрел доктора кто за неделю, еще в добавок кучу бонусных серий)) добавилось немного позитива))
да и еще День рождения Дубровского прошел немного не предсказуемо. Сидели отмечали маленькой компанией в пиццерии. Но все рано разошлись. А мы вдвоем пошли искать на ночь приключений, причем любого рода. И не успели дойти до центра, как встретили мою подругу....) а как ее зовут не забыть кстати)) Аполинария. в итоге продолжили сидеть в веселой компании в очередной пиццерии, пока нас не стало клонить ко сну... А еще о моем существовании вспомнила другая знакомая, которую никогда не видел. И общение с которой, для меня чем то похоже на выслушивание приукрашенных историй.
Одно только жалко, всю субботу провел дома... а на улице такой снег... такая погода... а я дурак, сижу яйца высиживаю....

и да, в декабре меня везут в егошено.... не хочу конечно и надеюсь что меня вернут обратно, но кто знает. Хотелось бы на всякий пожарный со всеми повидаться до того как это случится. И очень надеюсь что вы скрестите за меня пальцы

00:23 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
сегодня в городе выпал настоящий снег, который уже не расстаит как тот что был пару дней назад....
я даже снежок слепил... вот только снова стало грустно до слез... да что со мной, никогда такого небыло.... всего из нутри просто рвет и скребет....
А еще Алена пообещала дождаться нормального снега со мной.... Но всё кончилось гараздо раньше....
сегодня сидел и просто мучал себя фантазиями, мазахизмом занималлся... на тему если бы да кабы...
Если бы небыло того летнего расставания, уче через пару недель мы бы жили вместе в квартире за которую надо платить лишь квартплату... И не думать об всяких ипатеках... Да я ей этого не говорил... Но намекал... как то решил прогулять до туда и показал что хотел сделать с планировкой.... Но может и это оказалось к лучшему не знаю... сейчас там опять квартиранты, и как я понял они там на год еще...
Потом уже, с ноября было в планах снимать квартиру, но и как всегда упамянуто было в скольз и мимолетом... Я ждал когда разрешиться история с тем парнем и когда уже будет ясно кто я для нее на данный момент... И история с работай... Но опять оказалось что история повторилась... как только я ее простил, я получил в спину тотже нож...
Но есть такая пословится, что не делается то к лучшему... но есть ли это лучшее... не знаю, пока что пролиставая дневник я на сама деле вижу что есть разные полосы в жизни... и были не самые лучшие деньки... но с каждым разом я всё меньше верю что кому то нужен и что есть любовь, и что это я дурак просто придумываю... да и друзья... я в них так верю, так люблю, но и они тоже придают и тоже поварачиваются спиной.... вы назовете это жизнью... Наверное Жизнь снова пытается сказать что кончилось детство и нету сказок... а я как дурак отказываюсь в это верить и получаю за это всё больней...
пока жил в сьемной квартире, я очень хорошо понял что пронизывала автора строк
"Тебя я не забуду, да…
Мои мозги полезли на бикрень.
Сижу один в квартире я.
И не кому открыть мне даже дверь.
Я помню твой прекрасный взгляд,
В котором нет ни зла ни пустоты.
Ну что ж , вернусь к своим друзьям.
И обдолблюсь какой нибудь наркоты…
Где же ты?

Пускай подруги все твердят
Что я не тот кем я раньше был
Мне главное что бы ты жила,
Чтоб я в дальнейшем тоже тогда жил
Я для тебя готов на все,
К тебе приду, где бы я б не был.
Но видно нам не суждено
Я в грязь упал и нету больше сил.

Мои замерзшие мечты,
Наверно сможешь ты меня понять,
Хочу взорваться на куски.
Спуститься с неба и тебя обнять
Я знаю ты не позвонишь
Ведь так бываеть лишь в кино
Одно хочу тебе сказать
Что полюбил тебя уже давно

Я так боялся этих дней
Когда придти к тебя я не смогу
Но вот настал мой судный час
Что хочеться снести себе башку
Но почему все в жизни так
Я постоянно остаюсь один
Но потому что я дурак
И не кому меня теперь спасти"


наверное уже пара прекратить это самобичевание и двигаться дальше... Я же хотел в Египет слетать, может всетаки выкручусь и получу загранпаспарт. А если нет, то к весне на нормального двухколесного коня уже накоплю. И постараюсь уже не прогуливать такие суммы, как это было летом. Просто нужна цель, наверное так будет проще...

09:44 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Такой жуткий депресняк…
С армией вроде как решено(с работы на скорой увозили), на учебу забил уже почти, отчислят так отчислят. Дома вроде всё затихло, недельку все же решил поснимать квартиру в пионерке. С деньгами проблемы тоже исчезли. Вроде началось такое беззаботство… Но всеравно на душе паршиво очень.
Вчера из реанимации друга привезли, но жить ему осталось месяц примерно. Три дня с кровотечениями лежал в реанимации… второй раз за пол года…
Вот как то не вериться что судьба к хорошим людям так жестока бывает… Со школьного возраста Он занимался всеми вопросами здоровья в нашей семье. Его всегда можно было спросить о чем угодно, и всегда чем мог помогал…
От этого вообще так паршиво на душе, и не помочь ему уже…
Добавило так сказать каплю отчаянья. Ненавижу когда уходят близкие люди… Ненавижу терять друзей, знакомых, с которыми меня что то связывает. Даже если не навсегда, а просто по обстоятельствам…
Одному жить и хорошо, но и как то не по себе. Всевремя как то холодно и хочется кого то обнять, рассказать как день прошел, что на душе…. А тут даже себе готовить не охота… Дома и то кошка шла меня встречать. А тут включаешь свет и тишина. Копаешься немного в нете, посмотришь фильм и спать… а утром как обычно, на работы, учебу… Еще три дня и опять домой… В выходные надо определенно развлечься и без алкоголя.
Про алкоголь, хочу на курсы бармена, если полечу с учебы, ночная подработка будет.

17:11 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
после праздниов наверное закроя дневник навсегда, как небыло его, не будет и меня.

21:09 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
если я за эти пол года не накасячу и если не забирают в армию, то в феврале, лечу в Египет!!! правда тогда отказаться от мотоцикла придется.... как уже на месяц пришлось отодвинуть обучение на права... Хотя еще как обстоятельства сложатся, но есть стимул...)

а еще вот из самого синего льда не получется.... ну да ладно, но всеравно необычно....)

С Катькай прощаемся мы... общаться то будем, но вместе то точно уже не будем...) нашла она у себя свою любовь...) в выходные исполняю все её желания....)

22:54 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Веселая прошлая неделька выдалась....
В ночь с воскресения на понедельник потащило меня в бойцовский клуб, а до этого две недели пытался узнать о сходках. Было два раунда, после второго мне выбили колено. Думал пройдет, но когда боль стала просто невыносима, пошел ко врачу. И когда откачали жидкость, боль стала проходить... Никогда ничего так сильно не болело и надеюсь не будет больше...
А в клубе произошли изменения, теперь там есть психолог, устраивающий опрос перед боем. И теперь отморозки не допускаются. Или бьются отдельно.
Еще решил заняться собой и походить в спорт зал. И в будущем не собираюсь себя так запускать. Правда пока набрал лишь 4кг но это за две с лишним недели. Позже начну бассейн.
Еще хотел взять кредит на мотоцикл, но обломался... А первым моим мотоциклом будет Suzuki Bandit 400 и надеюсь ничего не поменяется.
Забавный прикол, если так можно назвать, когда был в зале, часто кололо сердце, послали на узи сердца. Оказалось два шрама. Болел свежий. Но сказали сердце здоровее многих и что пройдет.
На работе новой в целом интересно... нагрузка меньше, но следят строже...

20:21 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
вчера за долгое время решил сходить в нирвану, на ДР друга и вообще выступали интересные группы. и знаете не прогадал, за долгие недели, я улыбнулся искренне и порадывался тому что вокруг. а было реально весело, все ходили топлес и обливали друг друга водой, были конкурсы, на которых конечно учавствовал и выиграл даже) стреляли из водяных писталетиков. я даже ребенком себя почувствовал... побольше бы таких дней....

16:42 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
пипец сегодня какой сон снился, мне в нем так хорошо было... но увы наверное не сбудется.... я слишком долго унижался... а было так приятно... хм.. ладно,

10:16 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Сижу на работе и меня колотит…. Колотит со вчерашнего дня… ломит всё тело и просто хренова… никогда так не болело сердце… и бьется так, что отдает в уши… наверное я опять ною… и надо с гордостью перенести поражение… Но это было раньше… Раньше было все не так… сейчас я любил так как никогда не любил, сейчас этот человек был мне так дорог, что я готов был идти на всё… Но всё это было видимо во мне и снаружи никак не заметно…
У вас когда-нибудь возникало чувство, что впереди ничего нет и жизнь проживается впустую? Что нету дороги по которой идти и ваши дороги не разошлись, а тебя просто оставили на обочине. Толком не дав ничего совершить в свое оправдание. Да может и дали, но я опять замешкался… и упустил последний шанс.
Мне сказали жить дальше и жить для себя… Но я так не умею…
У меня никогда не возникало желания покончить с собой, потому что просто обожал жить, упиваться каждым днем… а сейчас мне весь свет не мил… Когда то давно, я пожелал себе каменное сердце, и если прочесть ниже, даже дату можно найти, пожелал и стал стараться его сделать таким. И со временем это наверное получилось… Но не так как я хотел, я хотел не чувствовать боль… а в итоге не чувствовал человека которого любил и который любил меня. И получил по заслугам наверное. Сегодня вечером я даже не знаю куда пойти… как и не знаю что будет завтра. Жизнь просто потеряла краски, Особенно один цвет, красный….
Хочу напиться, а мне нельзя… из за сердца, и так фигова будет, Пойти и заняться сексом, увольте, никого вообще не хочу… Кроме одного человека.
Вчера мне опять вкололи успокоительного и отматерили что я воспринимаю все близко к сердцу. Сказали что я ребенок который верит в любовь. И что я себя в могилу загоняю этой любовью… Я хотел аргументировать но небыло просто слов… ведь я действительно мальчишка, в теле взрослого парня. Для меня нет ничего приятней чем конфетно-букетный период в отношениях, который я растягиваю и смакую как можно дольше… Но Алене это было не надо… С самого начала именно по этому боялся ее разочаровать. Ее отношения доходили до замужества и она знает чего хочет от них, а я лишь раз довел что то до совместного проживания… Да и то не срослось…
Вчера всю ночь ждал дождя, как предыдущей ночью, но не дождался и капельки… опять не повезло… Да и везет и не везет мне по странному… Видать я просто неудачник… Потерял лучшего друга, но нашел самую большую любовь… а в итоге и ее потерял… Да и что я вообще за человек, не могу даже любимых людей рядом удержать… всех теряю и все уходят… Даже любимую девушку потерял... а что менять в себе не знаю… раньше ко мне все тянулись и я тянулся к ним, а сейчас я остался один, и не понимаю что произошло… может они выросли, а я остался ребенком… Наверное так, раз за один день меня дважды им назвали… когда мы расставались, у меня уже небыло чувство что можно что то изменить, я опять потерял голос и контроль над собой. И первый раз за два года, по щеке прошла горькая слеза. Прошла она потому, что я не мог выразить всё что я чувствовал, и не мог вспомнить всё что хотел ей сказать. Протекла потому что ей никогда не понять меня… Да и может это к лучшему, потому что я никогда не хотел что бы ей было больно, а выходило что я делаю ей это и очень часто….
Вчера ночью, сидел и писал письмо… а утром не смог найти…попробовал написать то что не мог сказать в тот вечер… Надо найти…
А что будет дальше не знаю… надо пережить… только бы пережить всё это….

20:32 

lock Доступ к записи ограничен

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:21 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Как часто слова: "Пожалуйста пообещай что не уйдешь от меня" превращаются в: "Нам надо расстаться"

14:15 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Часто говорят среди людей,
Что Бог жесток, что правды нет.
Но не каждый может стать сильней,
Дарить другим тепло и свет.

Дует ветер – не понять его мотив,
Всюду сумерки и холода,
В тусклом небе, в нас надежду возродив,
Одиноко мерцает звезда.

Прощай, мой Сумеречный Ангел,
Так быстро порвалась струна…
До встречи, Сумеречный Ангел,
Там, где всегда весна!

Может ты на небесах нужней?
Никто не даст ответ сейчас.
Только понимание всё сильней -
Лишился красок мир для нас.

Дует ветер – не понять его мотив…

Прощай, мой Сумеречный Ангел…

Я не успел тебя понять,
Хоть было всё понятно.
Я не сумел тебе сказать –
Не получилось внятно.
Но сердце память сохранит
И облегчит разлуку,
Я верю, Ангел прилетит
И мне протянет руку.

@музыка: эпидемия

21:27 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Жесткая депрессия… всё бесит, всё достало… из за потерянной квитанции в бухгалтерии упи я не допущен по документам и вынужден ходить и «клянчить» хвостовки что бы получить допуск к зачетам. На работе директор идиот достал, наврал с зарплатой и пашет на мне как не знаю на ком… и еще пререкается что ничего не сделано, а на то что сделано внимание не обращает… а эти дурацкие поручения, типа просверлить дыру для кабеля в стене толщиной 120см буром примерно 90см. а как это сделано будет его не волнует… (в итоге часть стены обвалили) будто мы строители и блин можно было бы это нормально сделать, но инструментов так и не дал. А пофиг, свалю я от них к чертям собачим при первой же возможности. Да еще голова не переставая уже второй месяц ноет… И редко когда полегче бывает… Еще зараза любимый плеер сдох, не видит наушники, и ладно бы обычные, любимые безпроводные… еще к сессии ничего не готово… долги почти по всем экзаменам будут… и многим зачетам из за этой новой работы.. Еще военкомат не перестает бегать за мной… да и ни на что нет времени… и друзей даже не очень близких из за этого растерял… короче вообще хренова…

13:21 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
В вызодные ходил на майские прогулки, точнее ездил. Проехал маршрут в 45км и плюс от дома и обратно, это вместе 70км где то. Настроение супер было, но не обошлось без травм. На скоросном бездорожном спуске, улетел далеко вперед и затормозил лицом. Хорошо что не по асфальту тормазил....) а были и такие... сходив ко врачу, оказалось что легкое сотрясение и множественные ушибы я получил, и на лапатке что то на трещинку похожее. А так все отлично было)

Но вот сейчас состояние депресии нахлынуло...
Нще бы год назад со мной пошло бы куча народу на эту прогулку... а сейчас лишь старого однагрупника выципил... Учиться толком не выходит... нет сил и желания... армия достает... и почти всегда голова болит... сегодня пробовал проспать до олудня не вышло, в 8 уже проснулся и не засыпал, и уже был уставший...

а Депрессивное настроение от того что рядом нет никого из старых друзей... нескем дойти до дому вечером или заглянуть с "айным набором" и узнать как дела... Нескем поспоминать что было. Чувство жутой тоски... Хочется получить хоть какю то весточку из того прошлого. что оно было... и что прожито не зря... что остались еще друзья детства....

еще и времени не на что толком не хватает.... Даже с любимой девушкой просто посидеть пообщаться нормально... еще и обиды из за недопонимания... Но это другая исторя...

и больно до слез....


21:47 

День Рождения

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Вот и подходит к концу день рождение…. Настроение под вечер как всегда испортил брат…(
Хотя в начале дня было очень даже ничего. И музыка настроение поднимала и погода радовала… а сейчас даже не вспомнить…
На работе в конце рабочего дня попили чай с новыми «сослуживцами» веселые ребята по идеи, правда не знаю сколько я там проработаю, учиться вообще не выходит…
Подарили на работе конверт, а в нем 700р. На которые я поел и купил ручки для велика. Надо его в нормальное состояние приводить после того как на нем брат покатался… осталось заднее крыло лишь и убрать ржавчину с руля…
Мама подарила подвеску… как и кольцо, панашу на радость ей… Еще приготовила вкусный ужин с тортом… Но всей семьей не сели… отец пришел поздно, бран на всех наплевал…
Еще после работы до Алены не мог дозвонится... до вечера волновался...
А вот на прошлой работе никак зарплату заплатить не могут…. Вот не верю что они 15 тр три месяца не могли заплатить…
Пока сидел на работе было приятно получать шквал поздравлений… )
Получил так же колкую весточку от Ксавиеры… Хм.. чувство что со вчерашнего дня не виделись… за всё это время она не стала близкой как сестра… Надеюсь увижу ее на своем ДР. в субботу… почти пол года прошло с тех событий….
А по сути мне и хвать особо некого… вся компания распалась… нет больше той пионерской компании, нет технарьской компании, да и просто друзья за время отдалились… Из за работы и учебы, небыло времени с ними общаться… а те, с кем находил время общаться куда-то все пропали… Лучший друг сейчас вообще в армии, как и еще парочка… Просто физически не осталось вокруг почти друзей… Из тех кого бы я хотел видить на ДР из друзей, кто есть в городе, это Ярик, Ксавиера, и Александров Дима… Ещё Саня с Димой из технарьских, но я с ними отдельно наверное посижу, если время найду… На что я сомневаюсь…
Блин, ну куда уходит время… вообще ничего не успеваю… и только всё теряю…
А хочется свободы… а не этого… работа-учеба-дом…. Алену вижу лишь выходные… и от того еще грустнее… Но сделать ничего не могу…
По учебе куча несданных и несделанных работ…
А в виду последних событий, Алене нужна поддержка, присеем очень сильная... Да и мне тоже…
Вот такой вот день рождения… Надеюсь в субботу хоть кто то придет….

02:33 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Черт.... кто ж знал...
ну нашел я новую работу, вот только работать ее я не очень умею
Работа сисадмина, но у субпровайдера, и серваки на фряшке без графического интерфейса. Ктож знал что с таким столкнусь. Еще и бордак полный там.... Ну чтож. раз взялся, надо работать. Хоть работы и полно, но и платят больше и исправней. Вот только на учебу с трудом успеваю...
ну чтож, посмотрим что быдет...)

Да еще вопрос один серьезный решить нам надо....

00:47 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Перечитал дневник....
а ведь всего что в нем описано уже нет. Ни тех лучших друзей, чей я список составлял когда то, давно редеть он стал, радует что хоть с кем то "привет - пока".... А кто то просто по непонятным причинам перестал общаться, кто то отвернулся, остается лишь догадываться почему.... кто то уехал из этого города.....
Да вообще ничего о чем писал когда то....
если сравнить мою жизнь с октябрем минувшего года и с сегодняшним днем... нет ничего общего.
может это и к лучшему.... Но всеравно обидно и грустно терять всё это. такое чувство что мир который был раньше разрушен.... и я по кирпичикам начинаю всё с нуля... интересно вот только как всё выглядеть будет... )
будет ли всё так же красочно и наивно.... будет ли в нем место безграничной романтике.... и что станет с моим оптимизмом )
сессия кстати сдана, и не такая уж и ужасная она была.... почти всё автоматом....
щас с работой надо решить вопрос только....
а в остальном всё отлично, и думаю будет еще лучше...)
Ведь скоро Дэфом еще приезжает)) и Дариан Грей уже у нас в кино идет)

но из всего этого лишь вопросы к Ксавьере на дают покоя, но которые она не желает давать ответы....

Осколки дней

главная