Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:53 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
как классно было слушать игру Антона на саксафоне, в три часа ночи на островке Харитоновского парка....
До сих пор под впечатлением...

23:13 

не спится

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Эх… ну вот что то опять потянуло меня в мир фантазий…. Осточертела эта обыденность… Из дня в день одно и тоже, ничего интересного почти не происходит… А хочется проснуться однажды и увидеть на горизонте планету, и увидеть ее потому что ты сам уже не на земле, а где то в другом мире. Мире, кардинально отличающемся от твоего. В котором возможно есть драконы с пегасами, где сила воли и мысли что то, да и значит. Мире, который был бы не на экранах компьютеров, не в кино или страницах книг, а вокруг тебя. Конечно мы тоже живем в своего рода сказочном мире, но блин, мне мало этого, хочется чегото поярче… Я всё жизнь сознательную свою, пытался принести в этот мир сказку, всегда искренне верил в друзей и просто людей вокруг меня. А когда было грустно, выходил гулять и представлял что иду не по улицк по сказочному, другому миру. Всегда смотрел куданибудь вдаль или прямо в глаза, проходящим мне людям. Но с каждым годом это всё сложней и сложней… и постепенно я остаюсь один в этом мире, и всё меньше людей, с которыми я мог бы им делиться. Если люди с которыми я общался раньше, случайно знакомился или пересекался, меня во всем этом очень хорошо понимали, то последнее время я таких уже не встречаю… а от тех кто был уже почти никого не осталось. Я не говорю о тех кто бы верил во все эти сказки, у каждого свои тараканы в голове. Я о тех, что просто был бы с таким же взглядом на жизнь, не обязательно всегда позитивным, я совсем не про это, но просто что бы он тебя понимал, так же как понимал бы его ты. Но увы, в кругу друзей все разговоры не о том, все как приклеенные у компов, всем лень куда то вдруг пойти, да пусть даже не пойти, а что то обсудить, поговорить, будь то на крыше или на лугу в лесу. Крыши… как я давно на них не забирался, очень давно… а ведь сто там я представлял что лечу…. Почти два года с последнего подъёма… Ну ладно, допустим что мои мечты, это только мечты, но как было бы приятно с кем то их обсуждать… А если на минуту откинуть в сторону всё фантастическое что я сказал выше, и подумать о реальности, сколько тут возможностей и мест где можно побывать. А мы сидим по своим домам и квартирам, ходим одной дорогой на учебу, работу, девушка-парень, дом, родители… и так проходит год, потом другой, случаются какие то события, но они забываются… и как много людей у нас в городе, которые даже не знают про некоторые районы нашего города, хотя почти пол жизни у них позади…
Даже не знаю, читает ли это еще кто нибудь… я то пишу это от скуки, и если нахлынет, а сказать некому…
А если бы у вас было три желания, то что бы вы загадали? Если не брать в расчет того что можно добиться самому?
Вот этим летом я уже собирался кататься на мотоцикле, но плохое предчувствие меня от этой идеи отговорила или так сказать отвелкло, и я решил купить камеру, бук, и просто пустить всё в расход, да еще с поездкой в Египет полная труба вышла… И сейчас лежу и не могу уснуть… Эх… еще один год прошел и так я не приблизился ни на шаг к этому почти, правда что катаюсь на нем лучше чем когда начал о нем мечтать. Или взять кредит и пойти купить его завтра….
В голове столько мыслей. И все они роятся и роятся… столько планов и желаний, но на них не хватит жизни… и вообще, хочу баллончиком порисовать, надо купить на днях…
И вот только грустно становиться что от всего вышесказанного, завтра мне предстоит поход на работу, и возможно на учебу… А если после работы останутся силы, то может быть попробую что ни будь сделать…
Вот уже и в сон клонит… кстати о снах, за всю жизнь мне снился ребенок лишь раз, не знаю, мой ли он был, но рядом сидел человек, с которым мы часто обсуждали детей и говорили о них. Вспомнилось, и вот задумался…

21:02 

Взято из небольшой книжки что прочел на днях... зацепило...

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
«У вас, людей, в головах всё перепутано. Всё поставлено с ног на голову. Мироздание вы представляете себе совершенно неверно.

Вселенная создана не Богом, а Дьяволом. И руководствовался Творец вовсе не Благом, а Злом. Посмотри, как все устроено в Его природе: все друг друга жрут, никакого милосердия к слабости, повсеместно царствуют грубая сила и целесообразность. Главный закон жизни: у кого меньше нравственных ограничителей, тот и побеждает.

А тот, кого вы зовете Богом, это ангел, взбунтовавшийся против Создателя. Этот, так сказать, диссидент и застит вам всем глаза. Он выступает за добро, мир, согласие. И всегда проигрывает, потому что младше и слабее, чем Дьявол. Партизанит по кустам, ведет оборонительные бои, без конца зализывает раны. Но главная его слабость даже не в неумении за себя постоять. Знаешь, к чему ведет вас Бог? Он хочет, чтобы все поскорее умерли. Тогда-то установится Его царство: тишь да гладь, да Божья благодать».

«Неправда! Бог есть жизнь!» – вскричал филолог.

«Ага, сейчас. Откуда берется жизнь? Из секса, а это территория Дьявола. Вот почему ваша церковь, служанка Бога, относится ко всему сексуальному так враждебно. Бог хотел бы, чтобы люди перестали трахаться, чтобы разучились страстно любить и смертельно ненавидеть. Чтоб мужчины стали похожи на женщин, а женщины на мужчин. Чтобы вакханалия жизни угомонилась. Иными словами, чтобы все вокруг остановилось, замерло, умерло. Вот тогда Его победа будет полной. Добро окончательно одолеет Зло, и установится вечная всеобщая температура в ноль градусов. Абсолютная смерть.

А Дьявол против смерти, Он за жизнь. Все истинно интересное и живое – от Дьявола, неужто ты этого не видишь? Всё творческое, вкусное, красивое, сильное, привлекательное! Искусство, наука, все открытия и свершения!

Что может противопоставить этому твой Бог? Скучные проповеди, которым никто не следует? Идею свободы, равенства и братства, из-за которой в царство Смерти преждевременно отправились десятки и сотни миллионов? Посмотри: все войны всегда начинались исключительно из благих побуждений, во имя Бога или Высшей Идеи (а это другое имя Бога). Армии бросались друг на друга с Именем Бога на устах – и никогда с Именем Дьявола. На боевых знаменах убийцы вышивали крест, полумесяц или еще какой-нибудь символ Добра. Нужно быть совсем слепым, чтобы не видеть, кому и чему служит вся ваша религия!»

05:37 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Ха, поменял я свой любимый фуджик.... это небольшое, мощьное чудо... это бронированное нечто... эх....

на мультимедийный Хпешник... на котором многие игры летают просто... Хотя вот он не компактный, зато с алюминивыми вставками... и даже с узбешниками третьего покаления(Хотя флешек и устройств под них мало еще)

я лет 6 в игры не играл... а щас наверное оторвусь...
хотя времени играть нету... но посмотрим, вообщем, пока радуюсь игрушке новой))

15:50 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
вот и прошли праздники майские…. Эх… в эти праздники в каждом из случаев пытался напиться, но вот только так и не вышло, этож представить только, сколько я выпил… и ничего… Снова придерживаюсь мнения, в жопу алкоголь, сок на вкус и то приятней.
А в выходные было всё, и куча шашлыков и встреча старых друзей и даже очень «старых»… Началось всё с Димса. Сначало просто пошлялись с ним по вайнера, когда я гулял после работы, потом мы с ним пытались попасть в клуб, где вход был по смс, а у нас их небыло, мы тогда пошли за выпивкой, а на обратном пути встретили паренька с смской, переслали ее себе, переименовали контакт, и вуаля, мы на халяву в клубе. Детский сад, но забавно. Когда вместе в техникуме учились, было весело очень… и Щас не на долго вернулось это ощущение…) приятный был визит из прошлого… а сколько было шашлыков за выходные… наверное только ими и питался… На дне рождение что праздновали на Шарташе, встретил тоже много старых друзей… гуляли до трех ночи… Бедняга Димка, не помнит что было с момента как мы ушли с озера….)
а еще был День радио! тоже классно его провели, учитывая что на него выпало отмечание Бумажной свадьбы моего друга..) и погода была супер, и опять была встреча со школьными друзьями… Хорошо что есть такой праздник у нас) у нас Радистов!) а другие факультеты нам завидуют…)) ведь никто из них не празднует так масштабно свои проф праздники…
эмоций было много и много было воспоминаний…. Вот только Маша ни в одном из этих событий не поучавствовала…
И снова накатило депрессивное настроение… и снова эта мысль, что лучшее было в прошлом… знаю что должно быть что то новое, но вот всё только хуже, и всё сложнее улыбаться… и быт затягивает…
А еще это чувство усталости, как будто кто то из меня выкачивает силы… а за ней и жизнь…. и это чувство всё сильнее…
На работе много работы… и выходя с нее я часами гуля по пионерке, иногда доставая камеру. Стараюсь посещать пары, но вот задания делать не выходит… нет сил… Хочу на море… я там небыл ни разу… хочу увидеть горизонт… хочу уснуть на людном пляже по солнце...

08:56 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
вторую неделю валяюсь в больничке, а никто так и не навестил..... эх... скучно же тут....

08:46 

четверный день валяюсь в больнице...

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
ну блин, что за скука.... как я не люблю лежать в больнице....((

11:57 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Мда… очереной пипец блин…
Ходил тихо мирно я проходил обследование, что бы военкомат отстал, сердце с лето проверял, говорили что всё хорошо. Пока не показал результаты одному врачу… Оказалось что мое сердце не лучше чем у большинства спортсменов, а на оборот, плоховастенькое… Что есть подозрение на порок или предрасположенность к нему. И хотят опять в больницу положить… А до этого говорили что отличное сердце…
Вот думаю, ложиться или нет… не люблю больницы…
С зеркалкой всю играюсь…

10:44 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
наконец то ко мне приехала зеркалка….)
на 4 дня опоздала на мой ДР, но всё же приехала…
и всё-таки хорошо что в Японии заказал, так хоть цвет пришел, который я хотел, и с прибомбасами дешевле оказалась, нежели тут брать…. ну теперь пару недель с ней осваиваться и привыкать….
И как раз весна пришла, будут и темы для фоток)
вот только до сих пор не соображу, зачем я к нему пульт покупал, вспышку надо было….)

ну а вот она

13:15 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
ну вот и прошел день рождение.....
и ничего такго не произашло...
хотя по дороге домой, поздней ночью встретил одноклассников) может это и есть чудо.
Ах да, еще Маша подарила часы из Алхимика)) мило так)
но вот еще такой каверз, поздраляли в большом количестве те, от кого я это не ждал даже... а вот те от кого ждал, увы не от всех дождался....

Да и я наверное всех уже заколебал со своей белой зеркалкой, которая уже две недели в пути и всё никак придти не может.... так вот на день рождение она мне тоже не пришла... буду ждать после выходных))

21:04 

попытался собрать мысли во что то связное.....

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Ну и что вот, буквально через пару часов мне стукнет 23 года…
А в голове всё теже 19 лет… и не хочу взрослеть, и не буду…. Хотя витают мысли в голове что тогда останусь совсем один. Ведь большинство окружающих опять же этого не поддержит.
Раньше меня всегда воспринимали старше чем я есть, и иногда это льстило, ведь в друзьях всегда были люди на порядок старше меня… Но вот у них появились семья и дети, и мы постепенно перестали общаться… и я снова переключился на ровесников… и как раз это было 19 лет примерно. В этом возрасте у меня было всё…
В этом возрасте у меня было куча друзей, готовых собраться, только свистни. Было нормальное количество денег для тех лет, так как с утра работал, а по скольку жил с родителями, тратил их на развлечение. Было разбитое сердце и безответная любовь, а так же и интриги. Небыло этой усталости к вечеру. Гуляли по несколько дней. Дома вообще не помню когда появлялся, а так как учеба у меня шла хорошо, и на парах требовалось только присутствие, то и учеба для меня была развлечением. Да и жил чаще если не один, то у когото...
Наверное по этому я так хочу застрять в этом возрасте. Но ведь это означает что я не двигаюсь и не развиваюсь… Что я живу прошлым, что это плохо… Это думаете вы, потому что вам это кто то сказал. Наверное с возрастом это будет выглядеть глупо скажите вы, но я вокруг наблюдаю примеры, когда люди, которым за тридцать, не загоняют себя в какие то возрастные рамки, и живут вполне нормально, и радуются жизни.
23… всего лишь цифра.. Но возраст нынче цифрами сложно считать. Так что наверное пускай мне будет по паспарту сколько угодно, но я изо всех сил буду пытаться сделать так, что бы моя жизнь ни к коем случае не стала унылой и не интересной, ведь если она становиться такой, то это значит вы плывете по течению и вы уже не властелин себе. Не спорю, рано или поздно все сдаются. Но давайте поборемся как можно дольше, за улыбку и за исполнение наших детских желаний.
А на желание на этот ДР у меня одно, услышать голоса моих друзей и подруг, увидеть лица, всех кто меня помнит и знает, всех тех кого я люблю, пусть даже редко вижу, но я надеюсь вы мне подарите эту возможноть)

22:44 

хочу поговорить

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Опять досидел до поздна страдая фигней, читая море лишней информации….
А ведь опять вставать в шесть утра и снова торчать на работе, в ожидании учебы, а после пар пилить домой… когда уже темно и всю замерзло. А ведь на улице такая весна… самое начало… и опять всё проходит мимо… уже март кончился, вы верите, а я только подумал что первый день весны. Еще и день рождение скоро, совсем чуть чуть. Вот только как отмечать его не знаю…
Только вот в аккурат к нему, мне должны будут привезти мой «агригат». Из Японии он без проблем вылетел, но вот в Москве уже скоро ка неделю торчать будет… Будь прокляты наши ЕМС.
На концерт Эпидемии не попадаю…. Печально… может на Элизиум смогу…
Да вы не думайте что всё так хренова как я тут пишу иногда, просто мне это порой рассказать некому… все заняты вокруг… у всех свои жизни… и заботы… а как то накапливается…
Алхимика новую экранизацию вот решил пересмотреть, в переводе отличном, очень трогает эта история и этот мир… а обсудить даже нескем… там по идеи не состыковки нашел… но и перевод шикарный, Но самый шикарный у волчицы и пряности, это просто нечто, я со стула чуть не упал… кому бы его вот показать… а вот сказка о хвосте феи как то медленно снимается….
Но вот только все мои мысли затмил Gantz, за пару дней перечитал всю мангу, без конца поражаясь сходству с главным персонажем. Да и обстоятельствам многим…. И порой действительно хочется попасть в такой мир, где твои качества оценят по достоинству… где не придется жить загнанным в рамки и обремененным обстоятельствами. Где может придется выживать, а не жить….
Но все вокруг выросли… и нескем даже подискутировать на эту тему, всем не до этого… а я застрял в соих 19 годах… как бы я хотел вновь заняться фехтованием, или походить в бассейн… но опять же… влезть на велосипед и прокатиться на роликах, но это будет так скучно одному…
Хм, такой прикол был недавно на работе, было лень идти делать фотки на документы, в итоге, взял телефон сфоткал себя на фоне стены, и в фотошопе сделал фото с уголком. И вышло очень неплохо)
Интересно что мне принесет этот год….
И интересно, остался ли еще хоть кто то, кто еще может понять меня….

23:06 

хороший день

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Сегодня был просто замечательный день… не знаю почему, но я был просто счастлив….
Хотя подозреваю что виной этому были просто события собранные во едино… А первое, это замечательная погода, сегодня было так тепло… Ммм уже запах весны скоро… второе, это утренний поход в бассейн, решил я перед работой искупаться…. Как давно я этого не делал, эх.. хлорированная вода… Эхо зала… а еще я попил свежего кофе, сваренного именно мной, как я люблю. А я сам по себе знаю, что после ного меня так плющит, это энегию ведрами качать можно с меня… и вот с мокрой башкой поперся я на работу к 12 часам, улыбаясь всем как душевно бальной, что вполне в моем духе… придя на работу с радостью брался за всё что дадут. Даже не садился за место рабочее, как обычно начиная свой раб день с копания в новостях и смотря кто в аське сидит. А к трем часам поехал в командировку небольшую на любимом форде фокусе с классным водителем, мужичком лет под 60…) по дороги еще и телефон из ремонта забрал свой старенький, SE W550i и вообще был доволен. А придя на работу, угадайте что? Да! Ее небыло почти….) сидел и настальгировал… вспоминая цельнометаллического алхимика и тот мир… Эх… как же я завидую фантазии той женщины, что написала эту сказку и ее таланту…
Эт… как тяжело всеже возвращаться в этот быт… и как мало осталось тех, с кем можно поделиться этими фантазиями и мечтами, и что бы не просто выслушали, но еще и бы поняли…

15:07 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
мы пили вино до утра,
и мечтали о том как взлетим в облака.
нам мир казался игрой,
непонятной и такой простой.
Мы были все тогда влюблены,
и души наши были чисты…
тогда мы девушкам нашим дарили цветы,
и обещали достать до луны…
но пролетали друг за другом года,
и черствели наши сердца.
растворялись в буднях мечты…
и пропадали в толпе, те юнцы.
Чьи души были чисты…
и

21:58 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Какой то противоречивый был сегодня день… спал мало, встал с трудом… пришлось пить кофе…
С утра была работа… голова трещала… спать сильно хотелось… Но так как сам был виноват, приходилось работать и не жаловаться.
Но вот в обед меня не надолго вырубило, или в сон провалился, или сознание потерял, не знаю. Н после этого весь остаток дня с лица не сходила улыбка…
А дело в том что за тот короткий промежуток времени что длилось всё это, столько приятных воспоминаний в голове промелькнуло….
Знакомство с Готфридом Игорем в детском лагере, первый день в 47ой гимназии, разговор с Аней З. на берегу шарташа, выпускной в школе, период экзаменов, встреча с чатом, новые друзья в радиотехникуме, знакомство с соседкой, встреча с Резниковой Аней, знакомство с Малышевым Лешей, знакомство с Олеськой, Знакомство с Ксавьерой. и катание на коньках, поход до меня за дисками, день рождение у Ани З. ночной визит Резниковой Ани ко мне, длинный новый год, на который Ксавьера. увы не попала, как валялись в снегу с Ксавьерой возле паркхаоса, как первый раз сняли квартиру с Резниковой, как дрался с ее другом, как я Леша и Аня Резникова стояли в обнимку возле УПИ, как Олеся меня всячески поддерживала, когда ей сомой было хренова, как с рысью пошли в больничку. как заметил в глазах Ксавьеры свое отражение. Как праздновали мой ДР с парочкой друзей, а по телику транслировали гейТВ. Как продолжал практику на Векторе… как мы с компанией из техникума ставили вайнера на уши. Как бегали на обед в МЕГУ за без лимитной газировкой. Как бесились в икеи… как не заметил что Ксавьера стала самым близким человеком для меня, которого я мог понимать без слов, как и она меня… как почти каждый день я проводил на пляже под солнышком с друзьями. Как закончил техникум и мы поехали на тур базу, был дождь и мы купались в темноте. Как устроился продавать навигаторы и взламывать телефоны. Как поступил в упи всей группой, как стал работать на Гагарина сисадмином. Как всей пионерской компанией гуляли в парке, а после пошли ко мне домой, на Солнечную. Как скотался в Серов к Кате. Как был огорчен когда Ксавьера сказала что не пойдет на новый год к нам. Как показывал Кате Екаб ранним утром вместе с Сашей Опариным. Как Познакомился с Настей Пестовой. Как томили другдруга в снегу с Ксаьеройкак это было в том году, и как собирали ей комп… как было печально узновать что Олеся уезжает. Как отмечал свой ДР у Ксавьеры на диване до поздней ночи… и о чем то безконца говорили… как летом играли в волейбол или бадминтон. походы в бассей и ожоги хлоркой… как оставшись сосвсем один, рядом оказалась Алена, и то чем всё обернулось. Как мы встретили новый год…
А дальше уже началось совсем другое… где небыло старых друзей. Где были только новые. Всё было новое и это немного пугало. И сильно меня изменило… хотя лето изменило опятьже многое…
Но вот то что вспомнилось, наполнило таким теплом и хорошим настроением. Как будто я всё это пережил снова, эти слезы и радость…
То каким всё это было… и как важно сохранить в себе это. Я живу прошлым? Нет, я не живу им, это глупо. Но так же глупо его забывать. … для меня важно помнить кто я есть, кем я был, кем я и собираюсь остаться. Ведь главное всегда улыбаться, и верить в то что чудеса бывают. Главное не останавливаться жить… И именно от этой мысли я улыбался до ушей и каждому.

22:58 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
вот и закончился новый год....)
до полудня второго числа праздновали... и третий день могли бы, но увы сил уже небыло...
хотя сегодня еще одной компанией собрались вечером. Не обошлось без настольных игр и конечно мафии))
а еще мне подарили 4 похода в кино, но их надо сходить в январе.... так что зовите в кино или идите сно мной, а то одному ходить надоело...
надо на днях навестить "старого друга" хотя бы на словах поздравить с новым годом....

23:53 

кончился 2010

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Вот и закончился почти этот год….
А какой он был насыщенный в эмоциональном плане….
и каким приятным и в тоже время наполненный разочарованием.
В этом году я даже дважды уже чуть на том свете не оказался. И каким то чудом оставался невредимым. Про это вспоминать даже не хочу по правде….
Даже пара чудес было, чудес для меня. И плохих и хороших… За год сменилось три работы… начались и закончились отношения, Да и дружба наверное кончилась, когда начались эти отношения…. А не знаю… может и впрямь стоит верить, что всё что не делается, то к лучшему.
Еще была неудачная попытка пойти учиться на права… опять лишь пару занятий посетил….
Чуть не забрали в армию… да еще весной правда могут попробовать…
УПИ как такового уже нет и желания учиться дальше тоже. Так как изо дня в день ходить на работу, а потом после нее на пары, и часам к десяти домой, и так три года подряд и учитывая всё то что происходило у меня за эти годы. Нет, я уже не могу нормально это перенести… силы на исходе, как на исходе они были перед началом летней сессии…
Решено что по истечении сессии и зимнего отпуска, отпуска в который я не слетаю в Египет, как планировал, будь проклят военкомат, я наверное всёже снимаю квартиру и хотя бы некоторое время живу один. А может и с кем ни будь, как повернутся обстоятельства. Наверное с кем ни будь, будет логичней. А то после ноябрьского опыта, приходить в пустую квартиру сложно для моего сознания.
Еще в этом году было две встречи… одна из которых началась очень забавно… и имела продолжение. Но стечение обстоятельств и мой фактор, прервали общение. Что я уже точно знаю что к лучшему.
Еще в будущем году попытаюсь избавиться от своей наивности и доверии людям… хватит… это слишком больно уже становится… я и так человек хоть и приветливый общительный, но далеко не открытый. А от всех кому открывался, получал нож в спину. Надо с большим цинизмом наверное относиться к обществу и людям. Да и так за последний год, мне уже стало очень больно проявлять какие то эмоции… может я их уже просто изжил… Кстати, есть такая песня в которой поется что прожигая жизнь в молодости, ты ничего не оставляешь себе на старость, может так же это и со всем остальным… не знаю…
Эх… вот бы на утро это оказался новый год 2008….) что тогда было… аж голова кружится от воспоминаний… сплошной позитив был… даже небыло времени грустить.
В этом году как и в тот, 2008, отмечаем праздник у Димы дома, на Советской. Спасибо Димке за это)
Сегодня вечером затарились всем что надо, а завтра начинаем готовку! Женских рук правда нету почти, и опять кашиварим мы, парни. И кашиварим не так что бы отмазаться только, а так что бы пальчики облизывали))
И очень жду что в этом году, какого ни будь чуда…. Оно случалось почти каждый новый год…. И очень хочу что бы оно было и в этом году…. Ну или тогда я сделаю его для кого-нибудь…

20:17 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Мда... походу моей пятой точке на понравилось недавнее катание на сноуборде..... хотя может и на оборот.... но только сегодня к вечеру ходить и сидеть нормально смог)) а так было интересно) Столько лет не стоял на доске....
опять настальгия нахлынула... надо было наверное когонибудь позвать... но врятли бы кто ни будь потащился на уктус...

18:33 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
в егоршино я таки отмазался, так что потому и сижу дома пока. Учебу в упи кажись проебал с этой армией. что делать с ней, буду решать позже. Но поездка туда была реально шоковой. Я чуть не очутился на границе. А в начале в РЖД. Ну в общем тот еще пипец был. да и вот с нового года щас полюбому по врачам таскаться надо… что то я совсем здоровье запустил… опять теряю вес и не сплю ночами, зато ровно в три дня и до 8 вечера меня просто выносит, и вырубает. но как только пройдет 8 вечера, чувствую себя отлично.
Под новый год решил сделать себе подарок и поднять настроение. А это плавание и катание на коньках. Еще Димка свозил недавно в деревню к себе. Мило погостили и повалялись в снегу.
И еще факт, впервые к получению ЗП в кармане лишь касарь, который завтра спущу в кино с хорошим другом.
Еще возобновил традицию ходить в кино раза два в неделю.
и вот вроде всё хорошо, но чувство какого отчаянья так никуда и не делось… что с этим делать вот… Надеюсь после НГ пройдет всё и оставлю всё в прошлом году)
да еще в субботу корпоратив, и интересно как его проводят в этой компании…)

18:41 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Завтра рано утром поезд в Егоршино, надеюсь название верное. Думал я что откосил, но облом. Буду ли служить или отсрочат не знаю... наверное отсрочат, или там и распределят. А новый военком злой, сказал что и хуже чем я в армию забирали и с детьми на гражданке, Вот сволочь...
сначала как то спокойно относился, наверное потому что не верил, а щас как то хреново от осознания того что год не понятно где проведу. Хотя там плюс будет, если я сплю в лучшем случае 5 часов в сутки, а бывает не сплю вообще (бойцовский клуб раз в месяц или концерт какой...) А там обещали часов восемь сна... А сейчас распирает злоба и ненависть, охота кого-то порвать подраться! Ни с кем я не попрощался, да и не стоит я так думаю... хотя кое кого хотел бы увидеть, пусть даже не на прощание....
а шанс отсрочки есть, так как в среду повредили ногу снова мне. А первый медосмотр был до этого, а там меня такого могут и не принять.
Спасибо тем кто верит в то что я выкручусь)

Осколки дней

главная