Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Я уже не вернусь в этот мир,
Смерти я не боюсь, я вампир.
Если вдруг на рассвете меня солнце запалит,
Собери кучку пепла, на вечную память.


Собрать силы, лететь смело!!
Сквозь вой ветра, сквозь боль тела!!
К огню!!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:50 

История циклична...

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...

Уже столько лет подряд я убеждаюсь в
этом....



Но так и не могу найти выхода. Почти 10
лет бегаю по кругу, идя по своим же следам... Меняется время, место, возраст,
люди, что меня окружают. Но три вещи остаются неизменны… Так пройдет вся жизнь…
Уже прошла самая яркая ее часть… А я всё теряю и теряю.. Время и силы, эмоции,
будучи загнанным самим же собой в эту карусель…



 


23:20 

Пиздец так то...

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Мне сорвало башню, я потерял контроль... И это не оправдывает того что я наговорил и сделал...
Сложно описать то чувство вины, которое я сейчас сипытываю...
Сложно вообще описать что либо происходящее сейчас со мной....
Я хотел бы забыть и вычеркнуть этот момент, эти 15 минут из памяти... Но так бывает лишь в сказке.
Тут уже наверное никто не бывает... Но так или иначе, я себе этого никога не прощу... Можно было бы поступить наверное иначе...
не знаю, зачем я снова залез сюда и пиши всё это... Ведь последние несколько лет, я писал тут всё только для Ани... что бы она прочла то, что я не имел силы воли сказать...
Так же наверное я поступаю и сейчас...
Аня, мне очень жаль что всё так получилось и в этом всецело моя вина... Если ты и вправда можешь поставить себя на мое место, ты поймешь причину по которой я так поступил. я никогда не хоетел тебе зла и ты это знаешь. То что я сделал, в высшей мере эгоистический поступок. Извинения не имеют тут никакого смысла... я подвел тебя и себя...
Все эти дни, Я на самом деле воспринимал тебя как свою девушку... И я не мог иначе. Пусть даже это была просто моя фантазия. И наличее другова парня, небезразличного тебе и которому не безразлична ты... и когда вы в интимной обстановке в который те не можешь взять трубку... а меня просишь убраться... Я этого не выдержал... И пришел я не обижать тебя... а выяснить... кто я для тебя... А в итоге теперь в ответе я не нуждаюсь... Прости... и пожалуйста пойми меня.

08:28 

много сбышихся снов...

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Закрытая запись...

01:50 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Сам себе поражаюсь, уже почти 10 лет как я заглядываю на эту страницу и оставляю не самые позитивные мысли тут. Последние пол года, я часто сюда заходил, хотел что то написать, и тут же удалял, удалял потому что не хотел, что бы это прочитала Аня… Не хотел просто рассказывать это кому то…
Вот уже почти год, как мне просто хренова, мой мозг отказывается работать, резко меняется настроение, прогрессирует апатия, требуется очень много сил, что бы поднять свою жопу и пойти куда то… Год назад я сломался… И варился в себе, не желая на кого то взваливать то что во мне просто кипело и бурлило каким то говном… Редкие периоды в году, когда всё проходило и было хорошо, очень быстро заканчивались или чем то омрачались. Во многом я сам виноват, что не начал искать причину данного своего поведения и состояния. А всё оказалось банально… Депрессия. Просто раньше ее никогда у меня небыло и я думал что депрессия бывает только у слабохарактерных, что надо просто взять себя в руки. Но я как мне рассказали позже, сильно ошибался… И чем больше я давил в себе эмоции, тем хуже мне становилось… Ну и прошлой весной меня прорвало… В итоге, вместо признаний в любви, у меня на людей лились упреки и оскорбления, Это связано не только с Аней, это связано с друзьями, родителями… все получили от меня… И когда я начал это осознавать, я просто свел общение к минимуму и почти что заперся дома… Я не могу в себе это побороть. А к концу лета, я уже просто с силой всё это опять запрятал в себя, так как фонтан говна стал иссекать… Но как то поздновато оказалось… Попортил со всеми отношения в толь или иной степени… О чем я и сожалею… Лечиться надо бы… А опять меня хватает не на долго что то…
А в прочем то, вот и наступил тот год, когда я считал что обзаведусь семьей. Когда у меня будут дети, а точнее первый ребенок. А что я имею… Живу один с кошкой. И не семья, а уж тем более дети, мне не светят.
Лет семь назад, когда я познакомился с Аней, я влюбился с первого взгляда. В тот день мой мир на самом деле перевернулся… И прежним он не станет никогда… Своей девушкой, женой, матерью своих детей, и лучшего друга, я видел только в ней… Самообман, самовнушение, скажите вы… Как бы я был рад, если бы это было так… Но увы… спустя пару лет нашей дружбы, я для себя понял, что если я не буду с ней, я так и останусь один… Потому что мне никого не надо… все эти годы, девушки вокруг всегда казались, да и кажутся, бледными, некченными, в них всегда чего то не хватает, в отличии от нее…
В тот перод, когда я понимал, что из меня льется эта желчь, я оттолкивал от себя самых любимых, не желая их обидеть. Хотя, со временем понял, что обидел их еще больше... Это был ужасный год. Год в котором я наделал столько ошибок, год в готором натерпелся столько всего… Как я был бы рад, если бы можно было его стереть… удалить из памяти… Или хотя бы, когда я это осознал, написать об этом Глебу(психолог)… Мне больно и грустно оглядываться на 2014 год. Я хочу попросить прощения, если кто то это читает… Я делал это не со зла… И избегал я вас, не потому что в вас было что то не так, потому что со мной было всё плохо…
А что мне ждать от этого года? Депрессию я так и не победил… Но стараюсь.
Хотя наверное мне сейчас тоскливее всего смотреть как рушатся мои мечты о семье и детях(сам виноват). Может те у кого есть дети посчитают меня больным… Но я готов наверное отдать всё, за семейный уют… За сына с дочкой и любящую жену. просыпаться по ночам, и идти к ребенку. Нянчиться, возиться, менять памперсы… Ждать первых слов, первых шагов. Гулять по парку, качаться на качелях… Забирать из детского садика и слушать бесконечные рассказы и вопросы. Учить защищаться и любить родителей, и бабушек и дедушек. Знакомить с этим необъятным миром, пусть где то жестоки, но таким прекрасным… Считать дни до рождения… братика или сестренки… Делать самому игрушки… И когда чуть подрастут, учить кататься на сноуборде или лыжах, ходить в походы… Делать всё то, на что порой у моих родителей не хватало сил, времени или возможностей. Откуда они возьмутся у меня вы спросите? Я найду их! я найду время! Но вот только годы идут… а сил и энегрии всё меньше…
Наверное вот так и останусь я вечным холостяком…) и придется искать отдушину в чужих детях… Потому что я не представляю другова человека рядом с собой… А пытаться что то вернуть… Наверное поздно… Да что наверное, я просто не смею рушить ее счастье, ради своего… Пусть она будет счастлива. Жизнь она одна… да и довольно коротка…
С новым годом!

P.S.
Заметил у нее на пальце кольцо, которым предлагал я ей свою руку и сердце… Это было очень приятно… Видеть, что оно ей нравиться и она его носит… Но так же, меня это немного и смутило… Может ли это что то значить… Фантазии, фантазии…


15:16 

хочется поговорить

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...

уже больше месяца открываю эту страницу, и хочу что т
онаписать….



пишу… и всё рука не поднимается отправить…



а что я хотел тут написать…



много чего.



Мне очень грустно от того что я не смог построить свою
личную жизнь к 27 годам как и хотел…



Мне грустно оттого , что влюбившись семь лет назад в одну
девчонку… И не смог разлюбить или оставить в прошлом свои чувства…



Мне грустно оттого
что за эти семь лет мы не всегда были вместе…



Мне грустно, что я не смогу ни с кем поделиться этими
воспомининиями, что нас так долго связывали….



Мне грустно, что не смог сказать всего что хотел



мне грустно, потому что я не смог сделать всего что хотел.



Грустно что я не сделал ее счастливой…



Грустно оттого, что в последнее время мы не слышали друг
друга…



Блин, я ведь всё хорошее и плохое делал с оглядкой на ее мение…
Позлить, порабовать… Потому что люблю…



И еще много - много чего, у меня вызывают лютую печаль…



Ведь во всяких ссорах и растованиях, я сохранял немного
веры, что всеравно будем вместе. Что давало мне какую то цень в жизни что ли…)



Ну а теперь этого нет. И я искренне рад, что у нее всё
хорошо.



Я хотел дать ей так много, но порой зацикливался на этом и
не замечал, надо ли ей это…



Мы играли во взрослых, хотя оба были детьми и не знали чего
нам надо от жизни… А когда повзрослели на самом деле, оказались далеко друг от
друга…



Последнее время я замечал что приношу лишь разочарования… И
понимал, что потащу ее за собой в какую то яму…



стали приходить мысли, что может быть на самом деле, не всегда
можно быть вместе с любимым человеком… После той ссоры, я чуть ли не
нарочниками себя к батарее приковывал, что бы не пойти к ней…но проходил месяц,
второй, а желание не пропадало…



Но Есть то, что у меня вызывает улыбку… Я рад, что нашелся
человек, который я надеюсь ее поддерживает и зищищает… В этом плане я за нее рад… из за ее прошлых
отношений мы часто ссорились и ругались, было много лжи… А сейчас всё с нуля, и
нету никого… кто бы тянул ее еще куда то… Что я мог ей дать за всё время… Рисовать
картинки на стене… встречать и провожать на работу… дарить шарики и цветы…
разжигать свечки под окном… Детский сад… Который я так и не перерос наверное….



Хочу я многое сказать словами… спросить ее о нескольких
вещах… Но ничего не даст мне это… Лишь может быть усилит грусть… А может быть
сотрет…





Любил, люблю, любить и буду,



И никогда уже я не забуду.



Как на руках тебя носил,



Как глупым поведением я злил.



Как весело порою было нам вдвоем.



Как вместе мы встречали первый снег,



И на дороге рыжею лису.



и много много разговоров…



Эх… как же простить мне самого себя



За то, что больше жизни полюбил тебя….




09:56 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...

Мне так о много хотелось с тобой в субботу поговорить... а теперь это не имеет смысла... да и имело ли это смысл...

Дай только знать ответ на тот вопрос, когда узнаешь сама...

И одно прошу, не надо меня жалеть, не надо!


00:58 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...

Как то тяжело писать...



Примерно пол года назад я хотел написать сюда, как моя жизнь
пустилась под откос в моральном, духовном, личном, да во всех смыслах, и как я
хотел бы что то исправить...



А сегодня с сделал это сам... никогда не думал что сделаю
это когда то... всегда думал что буду тем кто всегда идет до конца и не
сдается, верит в лучшее в свои мечты... Но чаша весов и здравого смысла для меня сегодня переполнилась. Я не знаю, оставлю
я эту запись или нет и к кому в ней обращаться... Но попробую к тебе, Аня. Ты говорила что Ревность убивает отношения,
но ты не подумала что Ложь делает это ни чуть не хуже... Да в прочем как и
безразличие и недоверие... Ты говорила что я тебе не доверяю, но при этом сама
тоже мне не доверяла свои переживания и волнения... но не хочу про это...



Для меня стала последняя капля сегодняшнее утро... я не знал
что ты с самого утра собираешься уходить, времени ты не оговаривала вчера... А
репетиции проводят обычно вечером, даже в выходные... Ну оттого и решил я что
до вечера у меня будет время с тобой пообщаться, поднять тебе настроение, может
что то успеть сделать или сходить ролики померить, просто провести время
вместе. Ожидал какой ни будь благодарности или улыбки от тебя, получить свою
дозу обьятий... но в итоге застал только спешные сборы... И стало очень грустно
что было на всё пофиг, я ходил из стороны в сторону, из угла в угол, не мог
найти себе места... а ты даже не смотрела на меня... Да у меня уже стала
мелькать мысль, может как то нарушить твои планы, как то удержать тебя дома...
хотел просто полежать, пометь тебя... Но вдруг случайно натыкаюсь на смс...
Андройд со своим предварительным чтением... ну и тут меня накрыло... Просто
после недели, которую я тебя не видел... оказывается что выходной ты снова
тратишь на Олега... Что не желание ехать на покатушку или в кино, это была лишь
отмазка... Что тебе важнее увидеть сегодня его... И что весь вчерашний разговор,
это опять обман... как и разговор на скамейке у Есети, с кубиком рубика... И
что это никогда не закончится... И что я снова на втором плане...



А рассказать я хотел тебе тот кусочек себя, который ты так
часто упоминала... как что то хорошее... Но не видя маленьких подробностей... А
именно про дружбу с бывшими. Я собственник по натуре... И потому, когда уходили от меня, а я к этому
был не готов, это было грустно и обидно... Но когда у меня уводили девушку,
тут я уже был зол не на девушку а на
соперника... Ну и заканчивал отношения на подобии, «пиши звони, я не в обиде,
если что обращайся» и целью этого было отчасти досадить тому парню, вывести его
из себя, заставить нервничать и переживать, наверное в глубине души даже
разрушить их отношения. Я не толкал девушек на измены, я яро против этого. Отчасти вызывал даже негатив в свою сторону у
новых парней. А поскольку я парень, я знал, что если девушка не прекратит
общение со мной, то не будет у нее ничего хорошего в отношениях, она будет
метаться, парень злиться и возможно вернется ко мне. Но когда мне исполнилось
22, я как то повзрослел наверное, и прекратил это, потому что понял, что если
люблю, лучше отпустить, а то со временем это стало напоминать месть, а я этого
не хотел. Конечно не всегда всё именно так было, и дружил я с ними абсолютно
искренне, потому что что то было, я видел как парни пытаются им донести всё
это, а они не понимали... А когда я видел что те девушки любят своих новых
парней, и мне нечего ловить... А парни очень хорошие и мне с ними не
сравниться, я уходил. (как пример, Леша Малышев и Его нынешняя жена. Он доверял
мне и ей, я очень любил ее и его, мы все были по сути близки друг другу, но он
ревновать не перестал бы и мы бы разострались, не прекрати общаться...) В 22 я
перестал общаться со всеми бывшими девушками, а ты даже этого не заметила, что
никто мне не звонит и не пишет из них, и я сам не пишу и не звоню... Ты хотела
знать природу моей ревности к Олегу? Думаю я тебе ее описал... И еще, я может
окажусь не прав, да простят меня «небеса». Я не думаю что Олег не знал какие
эмоции вызывает у меня ваше общение и ваши встречи, и как мы ругаемся из за
этого. И как бы благородно он себя не
вел и какие правильные советы бы не давал... Он был рад знать к чему это ведёт...



Такие эмоции можно контролировать до поры до времени, но у
всех парней они рвутся потом наружу... Это что то первобытное внутри... У вас
девушек мозг по другому устроен...



А про самообман, что я сказал утром... Я имел ввиду, что
люди которые любят, не мучают того кого любят... и не пытаются держать или
держаться рядышком... они либо вместе, либо совсем порознь... Остальное, это уже паразитирование больше
напоминает....


08:24 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Отчего же мне так хренова, отчегож трясет то всего и дышать не могу...

01:18 

...Письмо внутри

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Что то мне как то фигово...
мозг разрывает, сняться каие то странные сны... Ищу ответ я на вопрос, что с Аней ждет нас спустя несколько лет...
Олег не дат шансов на нормальные отношения... И он это понимает... А до Ани не достучаться... Оттого я бешусь.. а она не понимает. Оттого она в унынии, а я не могу ей помочь... или достучаться...
Но я не желаю руки опускать...
Она говорит что ей детей пора рожать, но она сама не уверена ни в чем... как ие дети... Она сама ребенок...
Да и ее мама, хочет ей в мужья, явно не меня или Олега... и Аня это поворяет...
Такое чувство порой, что ее надо отпустить, что бы она была счастлива...
Сны снились мне про то как мы с ней гуляем, общаемся... Но мы не вместе... Что есть кто то у нее, а мы просто разговариваем...
Был сон, где она в парке со мной на скомейке, и мы взрослые очень... А она сдерженно роняет слезу... а меня всего трясет... а разговор о том, что у нас могло быть всё не так... И вот от этого сна так больно... так в груди всё сжимается... я буду стараться, я буду ломать когти о землю... Но постараюсь сделать ее счастливой, что бы она никогда больше не плакала, ни в реальности ни в моих снах...

 

21:42 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
И не смотря на весь этот пиздец... где то в глубине души теплица надежда...

21:40 

Ну и по традиции, раз тут появляется запись, то в жизни у меня очередной пиздец случи

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Да такой что еще и домой идти стыдно, а утром на работу еще...
Началось то это еще наверное, смотрите ка, почти год назад, сразу на утро после моего дня рождения, по дороге «домой» встретил Аню. И тут началось самое сказочное лето в моей жизни... затем не менее счастливая осень, а вот зимы я такой назвать уже не смогу...
Наверное всем знакомы как решаться их мечты... Да и мне это знакомо, только вот сегодня случился просто апофеоз апофеоз... Даже вот опять не знаю кому рассказать, опять все начнут меня жить учить, да и то что они мне скажут я знаю заранее... Сам такое же другим говорил не раз. Даже друг который сидит сейчас рядом со мной, не до конца понимает меня...
А как вы уже догадались, меня бросили... Да да, как бы банально это не звучало... И снова я на этой дороге жизни остался один, ловить попутную машину... Расстроен ли я? Да, очень сильно... Разочарован? Да... Обижен? Да и это есть...
Подробности всего этого? Нет, я даже писать и вспоминать не хочу... Уж слишком сильно щемит в груди... Да еще с каждым часом всё яснее и яснее осознаю, что произошло, и от этого на стену лезть хочется. Весь вечер старался себя успокоить, что бы не впадать в депрессию... Но как то вот не вышло...
А Почему мне домой идти стыдно?
Знаете, я такой человек, я не люблю ругаться или ссориться, да я могу накричать высказать всё что думаю, но потом мне становиться очень плохо... Да и тоже самое по идеи с выражением своих нежных чувств, словами мне их всегда сложно выразить, по этому я как могу, показываю и выражаю их своими поступками...
Как всегда начинаю из далека... Ну так вот, был у меня с Отцом уговор, что я переезжаю от родителей, на нашу старую квартиру осенью, когда брат в армию уйдет, но брата всё не забирали... А потом выяснилось что мама была не особо в это посвящена, в итоге, переезд не случился... Я тогда на родителей обиделся глубоко, потому что всё готовил к ремонту... Ну и вот как то не выдержал, и решил поговорить с отцом и мамой на эту тему... Я никогда и не о чем не просил родителей, начиная с 11ого класса школы, и никогда не ругался с ними... Но в тот день случился скандал, который длился несколько часов... А апеллировал я тем что я хочу детей и семью, свой очаг и что мы с Аней к этому готовы и не надо нас за детей держать... Что я справлюсь сам, что надо начать и что я не хочу терять Аню... А они тем, что мы не зрелы еще и что мне надо закончить учебу... В итоге все договорились, что в марте мне отдают квартиру... А еще в споре упоминалась свадьба... Даже мама, когда всё остыло, сказала что поможет нам чем сможет... Меня в тот день всего трясло... Я никогда не кричал на родителей и больше не хочу...
Ну а вот сегодня, мне совесть не позволяет идти домой и смотреть им в глаза... Мне совесть не позволит уже никогда и ничего у них попросить...
Влюбленный по уши идиот... который не смогу отпустить свою почти «детскую» влюбленность четыре с половиной года назад... И вот теперь снова я оказался на том же месте... Сижу вот и не знаю как дальше жить...
Каждое утро у меня начиналось с того, что я провожал ее на работу, а день проходил в ожидании вечера, когда я снова ее увижу... И я вот не представляю даже как начать завтрашний день... и как пойдет неделя, и захочется ли вообще просыпаться... Куда девать кольцо... И что сказать родителям и друзьям... Я просто не знаю... Да вообще, как смотреть в глаза... Да и видеть никого не хочу... Закопаться, спрятаться, забыть... Наверное этого сейчас хочется больше всего...
Обидно и грустно даже оттого что я к ее племянницам привязался...
Да вообще от всего обидно... Столько всего хотелось спросить... сказать несказанного... Но боялся сделать только хуже... Это ее выбор, надеюсь сознательный... Видимо так и надо было мне остаться просто другом...

22:44 

вопросы, ответы на которые не существуют....

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...

Смерть, смерть, смерть...

Что она по сути дает... Да ничего. лишь слеж и боли окружающим... Самое сложное наверное, это осознание того, что ты его никогда не увидешь, вообще никогда. Только взгляд с фотографии и память близких...

И вдруг задумался... Если что со мной вдруг случится, не хочу что бы кто тоиз близких и любимых страдал от этого... Больно, и немного страшно, страшно за то на сколько мы незначительны...


22:03 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Мы понимаем друг друга без слов, порой хватает лишь мимолетного взгляда... Но есть вещи, которые надо рассказать, что бы их понять.

22:35 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Мы давно с тобою врозь,
Я совсем не знаю где ты -
То, что с нами не сбылось
Не запомнят киноленты,
И по-прежнему на них
Мы счастливые билеты
Пробиваем на двоих…

Где те, с кем был ещё вчера,
Не знаю, но на плёнке
Мы с ними вместе до сих пор.
И каждый новый день игра -
Мы продолжаем сьёмки.
Грим! Звук! Свет! Камера! Мотор!
Времена быстрей тебя
И легко забыть кого-то…
Улыбаются друзья,
Правда, лишь на старых фото,
И по-прежнему на них
Только юность и свобода
Без обид и бед больших!..

Если ты свободна завтра,
То пойдем с тобой гулять.
Я же помню как азарта,
Было нам не занимать.
Мы увидимся опять....
На губах твоих,
Я ищу улыбку...
Я смотрю на них,
Словно на картинку...
Солнце на до мной..
И вполне возможно,
Что мы будем вместе..

@музыка: Тараканы!

22:48 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Эх… вот это выходные так выходные были у меня… Прям как в старые добрые времена… Началось с поездок за кросовками в торговый ад, под названием «Мега» а закончилось тем что в воскресение вечером я выбирался из за города, ибо перепутал случайно автобус.
Ну а веселие как таковое началось когда Лена позвала в «New bar»? на что я охотно согласился, но по прибытию куда нас не пустили… ибо он был переполнен. Хотя наши друзья были уже там. Ну что нам оставалось, мы пошли в кофейню что была под баром и стали ждать друзей там. Дождавшись их, мы очень мило посидели в кафешки, подурачились, пообщались. И вот один участник начало всех упрашивать пойти в клуб что был через дорогу, а именно в «Палау», отличавшийся тем что это излюбленное место секс меньшинств нашего города… Ну и у человека нас туда зазывавшего конечно были и свои интересы в этом. И вот после долгих его упрашиваний, мы уже стояли на входе, покупали билеты и проходили фейсконтроль. Не смотря что там давно уже небыл обстановка там была обычная расслабляющая… На сцене как всегда незаменимая тетя Софа. Вот только вход в клуб оказывается поменяли Х) а я этого не знал. Один товарищ в компании хотел напиться, что бы начти приключения на ясно какое место… И место к которое он попал этому очень соответствовало…) Но увы или счастью он не напился и приключений не нашел… А Нам с Леной пришлось уйти немного пораньше… Но вечер это по сути не испортило.


На утро, проснувшись у лены и позавтракав курицей, что была приготовлена перед сном… Я отправился на встречу местных поклонников Доктора Кто и Торчвуда, И туда должен был еще подойти мой знакомый, который отделился от нас вечером и не пошел в клуб.


Выйдя на улицу, первого апреля, как и многих горожан, в голове возник вопрос: «Какого х…?!». На улице просто валом шел снег, огромными хлопьями, как утренний завтрак, а и то и больше. Но это никак не мешало наслаждаться утром. Сев в трамвай я добрался до места встречи, опоздав буквально на минут 10, а все уже разбежались. Хотя кое кто меня все же дождался. И вот мы уже вдвоем решили догнать компанию девчонок, фанаток. Оказалось что там только школота… Ну и нам ничего не оставалось как двигать к Гринвичу. И вот только то ли мы увязались за толпой, толи толпа за нами, но вышло так что шли мы все вместе. А цель движения в том направлении была в том что бы проводить до туда Макса и найти себе джинсы. Но всё оказалось в итоге не по плану. А итог, мы с ним и его подругой сидели в кино и смотрели «Голодные игры». Нас еще «Детским садом» обозвали когда мы стали заглядываться на игровые автоматы… Но девушка спешила на работу и мы отправились ее провожать… Неся какой то несуразный бред, дабы не возникало неловких пауз… Только вот этот бред выглядел довольно пошло или его поворачивали в это русло… а не важно, всеравно я старый пошляк. Распрощавшись с девушкой, мы перекусили в кафешке и разбежались.


Стоя на остановке у цирка, я увидел знакомый номер маршрутки и тутже сел в нее. Совершенно не отобразив, что ездил на ней на Екатеринбург-экспо, а не домой… А когда сообразил, было уже поздно. И вот вместо того что бы из центра ехать домой, нормально дорогой, Пришлось жобираться туда из дальних окраин нашего любимого города…


В общем так и закончились мои выходные и первое апреля 2012 года… Хотя утро второго апреля для меня приготовило два других сюрприза… Но о них не буду.

18:58 

День рождение

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...

Вот и разменял я почти свои четверть века... не успел привыкнуть к тому что мне 23, как уже стукнуло 24... Интересно, так и дальше будет или просто год такой выдался... Хотя какие 24... я себя на 24 и не чувствую.. как обычно лет на 19...) да и вообще к чему эти цифры, никогда не любил зацикливаться на возрасте. Когда был мелким, наоборот всем казался взрослее чем есть на самом деле. А сейчас видимо обратная реакция пошла.
Необычное празднования дня рождения мне помогла организовать, а по большей части и организовала подруга, с которой познакомились прошлым летом. Таких людей как она еще поискать... Только вот ее Мальчики в ней это не ценят... Хотя может это болезнь всех замечательных людей... Но пока не об этом, это не моя история... Она помогла с организацией, с меню, и с развлекательной программой. За что ей огромное спасибо!
Фотки
А еще в самом начале моего 24хлетия меня ждет смена работы, и я покину свой комбинат на котором два года трудился и устраиваюсь черт знает куда. Снова незнакомое место и незнакомый коллектив, новая работа, которую я почти не знаю... А ухожу с прежней работы, потому что обиделся на руководство, как бы по детске это не звучало, надоело слушать их обещания... Но отпускали меня с неохотой Отдел безопасности, отдел рекламы и Отдел снабжения. Родной IT отдел и то так не уговаривал остаться как они, что еще больше омрачило... Эти три отдела, мне реально как семья на работ были... Жалко что больше их не буду видить каждый день... Не буду пить чай и говорить о литературы или других произведениях в отделе рекламы. Не буду помогать службе безопасности, разбираться с базами данных и пробивать людей. А отдел снабжения уже не будет хвалить изо дня в день...) Да и поддержка от них всё это время была моральная очень сильная. Эх... Надеюсь они меня тоже будут вспоминать добрым словом. Ведь мы большую часть времени поводим на работе и наши коллеги становятся нам как вторая семья...


22:28 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...

скоро день рождения....

так хочется позвать всех всех,

и тех кто зол на меня и тех кто дурит,

и тех кто любит и тех кто никогда меня не забудет.

Позвать друзей или прохожих, ведь целый год недавно прожит.

за целый год со мною столько приключилось...

хороший год был, я не спорю...

но было то что навевает и слезу...

нет не от боли или скорби

не от дурацких приключений...

конечно самя знаю от чего...

и потому исправить так охота всю...

Простите те кого я обижал

поверье не спецально...

и благодарны будте те, кому я помогал.

как благодарен я, тем кто меня не покидал...

уж хватит многоточие, я повод дал подумать вам.

 


13:09 

сон...

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...

Вот так сон же мне сегодня приснился…. Заставил призадуматься
в общем.



А сон был о том что у меня есть доска, лет эдак плюс минус
семь. Милый такой ребенок, шустрый довольно. Живу с женой в квартире, в которой
как я и хотел установил шест для стриптиза. Ну и тем самым заранее
предопределив увлечение своей дочурки. Она очень любила на нем вертеться, и
лазать по нему…



А проснувшись я понял, что к годам 15-18 из нее же вырастит
хорошая танцовщица на шесте(стриптизёрша наверное тоже)…



Но это всего лишь сон, зато на весь день загрузил…


23:56 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...

Еще немного стал заниматься музыкой... чуть чуть но что то делаю, и рисовать стараюсь, без школы, просто перерисовывая картинки... Пока не получается свои мысли на бумагу переносить, набью руку на чужих... Надо Димку попросить что бы помог...

Еще повидался с хорошей подругой сегодня, немного поговорили за чаем о неочем... На неделе катался на борде по лесу, на этот раз по дикой трассе. Собрал пару деревьев, ушиб сильно колено и шею.... всю неделю ауколось мне это... а так за сезон ушибов немеренодаже ребро у позвоночника треснуло немного.

 

 

 

ну скажи почему, я в каждом встречном тебя ищу.
не могу я забыть твой образ и взгляд
и просто спокойно, каждой ночью спать.


23:08 

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...

 

Давно начинаю эту запись, столько эмоций сюда охота вложить,
которые меня переполи, столько слов и мысли... Но как то всё больше понимаю что
становлюсь закрытым человеком... а опять же этого не хочется.... Решимость взяться
за учебу есть и долги по учебе буду сдавать, старший курс доказывает что всё
сдать можно. Так что может еще получу я этот диплом. А так как решил все же
доучиться, то открытие своего дела отложил, думаю что и идею с ремонтом
квартиры надо оставить до того момента как не получу этот диплом, Тем более
энтузиазм куда то пропал... Остался один год до госов, вторых госов в моей жизни,
но уже не таких простых как тогда. Жалею ли я о том что раньше за учебу не
брался... Нет) мне было хорошо в те
моменты, и может быть уже больше никогда не будет так хорошо, Ведь мы молоды
всего раз в жизни и так не долго. И у нас так мало времени на совершение ошибок...
А их надо совершать, ведь потом такой роскаши уже не будет... вот думаю что
постепенно и у меня это время уходит что и о серьезном пора думать. Что бы к
примеру в будущем, кроме руки и сердца, я мог бы предложить девушки и дом. (в
блежайшие пару лет жениться я не собираюсь) не подумайте просто как вариант)
Что бы мог без особых ужимок бюджета воплощать свои минутные желания. Не знаю,
вот откуда то появилось такое желание. Хотя наверное обществом навеяно, ведь в
нем живу. А мыслей опять полно в голове и не знаю уже что с ними делать. на «Бумаге»
всего не изложешь, она не может оппонировать... лишь молча слушает этот бред что
я несу последнее время. Мои записи потеряли всякую систематичность в своем
содержании. такой хаос... с этим тоже надо что то делать.

 


Осколки дней

главная